Eu, Prometeu

Rock Nacional ou Existe amor em SP

2012-01-15T08:07:00.001-08:00

Euprocuro um amor que ainda não encontrei.

Diferentede todos que amei.

Umanoite ela me disse: quero me apaixonar.

E eudisse a ela não.

Não meescreva aquela carta de amor.

A paixãojá passou em minha vida.

Foi até bom, mas ao final deu tudo errado.

E agora carrego em mim uma dor triste, um coração cicatrizado.

Quandoeu disse a ela que o amor morreu, a cidade simplesmente estremeceu.

Entãofalamos o que não devia nunca ser dito por ninguém.

Quase umamor, quase um carinho e me deixou quase sozinho.

Mas hojeeu já estou quase bom.

Ela é sóuma menina e eu pagando pelos erros que eu nem sei se eu cometi.

Eu queroa sorte de um amor tranqüilo, com sabor de fruta mordida.

Eu ficoa vontade com a sua ausência, eu já me acostumei a esquecer.

E vejoque a vida me prestou esse favor: me fez sempre pronto pra viver um novo amor.

TOP 5 - Especial

2012-01-01T00:00:00.000-08:00

Meu top 5 na verdade só tem 4 escritores. Martha Medeiros, Clarice Lispector, Júlio Cortázar e Caio Fernando Abreu. Mas hoje quero homenagear meu 5º escritor preferido que é o blogger. Eu leio coisas incríveis aqui e hoje faço questão de citar os dois blogs que acompanho a mais tempo e que tem os textos mais lindos que eu já vi na internet. E olha a coincidência dos nomes: Fábio e Fábia. A vocês dois, um ano de muita criatividade e prosperidade. Aos leitores, um ano cheio de poesias!

Texto 1 - Fábio Justino - Todo mar é sujo

Porque azul é o longe.

As águas quando chegam
chegam marrons
quase em lamaçadas

Não existem peixinhos, flores ou oferendas
o que o mar esconde são feras
e alimento de feras

Nenhuma onda é boa, bela ou fraca
porque toda água afoga

O que vem do mar e toca a pele
não relaxa o corpo,
se não perfura, arranha a alma

Porque o mar que transforma não é calmo
nem limpo

São falsas as águas tranquilas:
será sempre violenta a praia viva

Porque harmonia só tem aquilo que não pulsa
e acalma, pondera
só as paisagens estáticas trazem verdades paradisíacas

mas não se molha os pés com fotografias.

Texto 2 - Fal Azevedo - Quase uma carta de amor

Querido, estou aqui em Lisboa, pensando em você. Na sua dor, na sua solidão, na minha solidão, que a cada dia que passa é mais pesada e assustadora. Naquilo que você falou antes de eu vir para cá, lembra? Você estava tão triste quando nos despedimos. Triste, cansado, sozinho. Contou do seu stress, da sua baqueada de uns poucos dias antes. E me disse uma coisa dolorosa. Pensamos demais, você disse. E isso, antes de ser um autoelogio, bem sei, é uma crítica a nós dois. Nós pensamos demais, querido, porque ficamos com medo de sentir. Sentir dor, sentir amor, sentir rejeição, medo, ansiedade. Sentir, simplesmente. Então, para nos proteger, pensamos, racionalizamos. Criaturas inteligentes que somos, estraçalhamos toda e qualquer tentativa de aproximação com grossas paredes de certezas e definições. Mantemos qualquer um que nos queira a uma distância segura, isolado por um fosso de “nãos” e teorias (geralmente muito boas, devo admitir).
Entendi seu desabafo, sua aflição, porque eu sou igualzinha a você. Você me fala de como é arredio, da sua “babaquice”. Mas você não foi babaca, só um pouquinho medroso. Tá, vá lá, um pouquinho babaca, também. E acho que, naquela noite em especial, a solidão aí na sua sala da universidade ficou meio pesada. E você se lembrou daquela moça de vestido preto que você foi buscar no aeroporto, naquele começo de abril. Uma moça assustada, tímida e que gostava tanto de você. Acho que você se lembrou o quanto o assustou ser tão gostado, de como você fugiu e a afastou de você. Você se lembrou do seu alívio ao despachá-la para casa na segunda-feira de manhã com seu coração intocado, sua fortaleza de pé, sua vida em ordem. E talvez, só talvez, você tenha se dado conta, então, que tanto sua solidão quanto seu exílio são voluntários, você os escolheu. E pensando nisso, me senti triste. Por nós dois. No dia do nosso desembarque na Normandia, na hora H, no dia D, você mandou suas tropas de volta para casa e me deixou (desculpe, mas o trocadilho é inevitável), a ver navios. Você me mandou embora, mas eu não reclamei. Simplesmente porque eu mesma já fiz isso muitas e muitas vezes. Recuei com outros como você recuou comigo. Você não me deixou amá-lo e quando você fez isso, um “ah-ah” de reconhecimento ecoou nessa minha cabeça oca. Eu já fiz isso. Conheço esse filme e eu morro no final. Você, afinal, foi mais uma das minhas historinhas de quase amor. Seu aparente arrependimento de agora, chega até a ser engraçado. Porque eu penso, querido, que estive nos seus braços todo aquele tempo, tanto tempo, não foi? E das duas uma: ou você não me queria realmente, ou você me queria, mas não soube o que fazer comigo. E agora é muito tarde para que você descubra o que realmente aconteceu, porque eu fui embora e não volto. Tenho que deixar você aí, com suas dúvidas, seus passos incertos, sua quase vontade de ser feliz. Esse quase que nos angustia, porque quase pode ser tudo e quase pode ser nada. É uma palavra sem antônimo, sem explicações, imprecisa ao extremo e, ao mesmo tempo, irritantemente clara. Quase se explica, se basta. Nós quase ficamos juntos, quase fomos bons um para o outro. Agora, eu tenho quase a certeza de que perdemos uma grande oportunidade e você tem quase a certeza de que sua solidão poderia ser um pouco mais branda com a moça de vestido preto por perto. Esse quase que buscamos por aí e não encontramos, porque a falta é nossa. Mas, ah, Deus, já estou eu aqui, racionalizando, analisando e me distanciando. Já formulei uma teoria, expliquei seus pontos e fiz análises. E, palavra de honra, não era nada disso que eu queria. O motivo desta carta era dizer que eu não amo mais você, querido. Não como amei um dia. Descobri que quase, para mim, não é suficiente.
Mas esta carta é também para lhe dizer que existe um outro lado. Algumas coisas não podem ser mudadas, alguns sentimentos não podem ser retirados. O que significa que eu posso não amar mais você, mas o amor que foi seu um dia, vaga por aí sem rumo. Amor não é biodegradável. O amor que um dia foi seu está aí. Com você. Era isso que eu queria lhe dizer. O fantasma de tudo que poderíamos ter sido está aí, por perto de você. Ele recolhe seus suspiros. (Não é o Mário Quintana, que diz que os suspiros de um menininho que dorme são barquinhos? Vou procurar a poesia e mando para você, porque você suspira enquanto dorme). Ri um pouquinho dos seus arrependimentos e sacode a cabeça diante das suas indecisões. Esse amor fica triste quando você finalmente vai, apaga a luz da sua sala e vai para casa, quase de madrugada, sozinho, para jantar sozinho e dormir sozinho. E quando a solidão aí na sua salinha da universidade, ou na sua casa imaculadamente limpa, doer mais do que o de costume, lembra da moça de vestido preto do aeroporto. Lembra de como ela olhava e ainda olha para você com olhos bons, generosos. Lembra do amor dela. E presta bem atenção. Você não pode estar sozinho. O amor que era para você, ela não teve como recolher porque amor não é reciclável. Ele vaga por aí. E você, querido, não tem apenas a vida que quer. Tem também a vida que merece.
Um beijo.

O vão da poesia

2011-12-15T00:00:00.000-08:00

Eu tenho aqui uma poesia pendente.

Uma que não quer sair, que anda preocupada com as contas, com a saúde, com a quantidade de trabalho.

Eu tenho aqui uma poesia que aparece sentada ao meu lado sempre que estou no carro e está tocando aquela música da Adele.

Ela senta ao meu lado e fica me olhando até que eu a perceba. Aí some, assim que eu olho para ela.

Hoje, não sei onde anda essa poesia. Sei que a música passa o dia inteiro na minha cabeça, mas a poesia se esconde como moeda de cinco centavos no vão do sofá.

Top 5 - Caio Fernando Abreu

2011-12-01T00:00:00.000-08:00

Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar também.Tá me entendendo? Eu sei que sim. Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se você vai também. Porque sozinha, não vou. Não tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu só entro nesse barco se você prometer remar também! Eu abandono tudo, história, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas você tem que prometer que vai remar também, com vontade! Eu começo a ler sobre política, futebol, ficção científica. Aprendo a pescar, se precisar. Mas você tem que remar também. Eu desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir. Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas você tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças! Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena. Que por você vale a pena. Que por nós vale a pena.
Remar.
Re-amar.
Amar.

TOP 5 - Clarice Lispector

2011-11-15T00:00:00.000-08:00

De todas as coisas que já li, Clarice Lispector ocupa uma cadeira altíssima dentre os textos que mais mexem comigo. Segue um que eu não me canso de ler (e acho até que já postei aqui), retirado de "A descoberta do mundo":

Por não estarem distraídos

Havia a levíssima embriaguez de andarem juntos, a alegria como quando se sente a garganta um pouco seca e se vê que por admiração se estava de boca entreaberta: eles respiravam de antemão o ar que estava à frente, e ter esta sede era a própria água deles. Andavam por ruas e ruas falando e rindo, falavam e riam para dar matéria e peso à levíssima embriaguez que era a alegria da sede deles. Por causa de carros e pessoas, às vezes se tocavam, e ao toque – a sede é a graça, mas as águas são uma beleza de escuras – e ao toque brilhava o brilho da água deles, a boca ficando um pouco mais seca de admiração. Como eles admiravam estarem juntos! Até que tudo se transformou em não. Tudo se transformou em não quando eles quiseram essa mesma alegria deles. Então a grande dança dos erros. O cerimonial das palavras desacertadas. Ele procurava e não via, ela não via que ele não vira, ela que estava ali, no entanto. No entanto ele que estava ali. Tudo errou, e havia a grande poeira das ruas, e quanto mais erravam, mais com aspereza queriam, sem um sorriso. Tudo só porque tinham prestado atenção, só porque não estavam bastante distraídos. Só porque, de súbito exigentes e duros, quiseram ter o que já tinham. Tudo porque quiseram dar um nome; porque quiseram ser, eles que eram. Foram então aprender que, não se estando distraído, o telefone não toca, e é preciso sair de casa para que a carta chegue, e quando o telefone finalmente toca, o deserto da espera já cortou os fios. Tudo, tudo por não estarem mais distraídos.

E eu só descobri quando já estava lá

2011-11-01T12:00:00.000-07:00

Eu fui mais para

Ouvir o “obrigado” emocionado (emocionante) do Fernando
Do que para ouvir a voz rouca da Júlia
Ou sentir o perfume embriagado da Giovana.

Mais do que isso eu fui para

Inesperadamente conhecer a Silvana

(que me olhou de um jeito tão doce).

E também fui para

Ouvir música e poesia,
Ver fotos e quadros,
E sorrir e sorrir.

Fui para voltar

Sentimental e nostálgico,
Emocionado à flor da pele,
Lembrando que ainda há espaço aqui
Para o inesperado, para o sublime,
Para o divino, para a paixão.

Fui para ver

Que apesar da rotina assassina
Que apesar dos abandonos avassaladores
Que apesar das dores alucinantes
Que apesar dos pesares
Aindahá espaço (de sobra) para o amor.

TOP 5 - Cortázar

2011-10-17T16:14:00.000-07:00

Há algum tempo (um ou dois meses atrás) eu postei um texto da Martha Medeiros e me desculpei por postar tão pouco e ainda colocar textos de outros autores. No entanto, alguns textos são tão incrivelmente sensacionais que não consigo não compartilhar. Renommeei então o texto da Martha como TOP 5 (parte I) e coloco agora a parte II. Escolhi 5 textos que são tão bons, mas tão bons que eu sei praticamente de cor. Um de cada um dos autores que mais amo nessa vida. Aí vai o segundo, de Julio Cortázar, no sortimento Matéria Plástica do livro "Histórias de Cronópios e de Famas". Tradução de Glória Rodríguez:

História Verídica

Um senhor deixa cair no chão os óculos, que fazem um barulho terrível ao bater nos ladrilhos. O senhor se abaixa aflitíssimo porque as lentes dos óculos custam muito caro, mas descobre assombrado que por milagre elas não se quebraram. Então, esse senhor sente-se profundamente grato, e compreende que o acontecimento vale por uma advertência amigável, de maneira que se dirige a uma ótica e compra logo um estojo de couro acolchoado, comproteção dupla, como precaução. Uma hora depois deixa cair o estojo e ao abaixar-se sem maior precaução verifica que os óculos viraram farelo. Esse senhor leva tempo para compreender que os desígnios da Providência são insondáveis e que na realidade o milagre aconteceu agora.

Para que tantos planos que darão errado?

2011-10-01T08:44:00.000-07:00

Tenho por certo que o futuro é sempre incerto. Traçamos planos e rotas em direção a um objetivo. Finalmente o alcançamos e não é o que esperávamos. Ou é o que esperávamos, mas não o queremos mais. Ou, no momento decisivo, nos sabotamos: nunca quiséramos nada daquilo.
Planos não farão com que as coisas dêem certo. Rotas não permanecerão inalteradas, estéreis. Os caminhos, as trilhas na estrada, se multiplicam continuamente sob nossos olhos. E não há o que nos faça escolher o rumo certo todas as vezes, enquanto estivermos tentando acertar. Por que não são as ressalvas, os cuidados, os esquemas, os escudos e as máscaras que impedirão as coisas de darem errado. Aliás, nada impedirá.
Ouse, no entanto, ao menos um pouco, ao menos uma vez, crer no seu valor. Ouse acreditar cegamente no que a Vida plantou em seu coração desde o primeiro suspiro e pronto: tudo estará no prumo. No fim das contas, é essa crença que fará com que não percamos o emprego. Ou percamos, se é o que de melhor nos aguarda. É essa fé que nos ajudará e escolher as melhores pessoas para nos relacionarmos. É ela que fará com que você não seja traído, e não se decepcione (muito).
Enquanto houver fé na essência, enquanto acreditarmos no nosso papel no mundo, o errado e o certo estarão em suspenso: tudo será parte de uma experiência mágica. E no fim das contas, só o que pode lhe salvar de dar errado, é entender que o certo não existe. É crer no seu valor, no que há por dentro. Pois então não haverá por que trancar seu tesouro e desenhar seu mapa rumo ao sucesso seguro. No fim das contas, apesar das contas, dos cálculos, das precauções e dos percalços, só a fé no próprio valor o manterá em paz e segurança.

Introspecção (parte III)

2011-09-15T08:30:00.000-07:00

Cuidado, recheio quente.

Tome cuidado comigo.
Não há distância entre isso que você vê e o que está por dentro. Essa pele, esses pelos, esses olhos, os espaços vazios e todo o resto são idênticos ao que não se vê. Os gestos, as atitudes, as palavras, o hálito, o mais breve suspiro são reflexos imediatos dos órgãos internos, dos sentimentos, dos desejos mais profundos, da alma. Por isso é preciso ter cuidado: qualquer movimento seu pode ferir. Não há escudos ou defesas, máscaras ou carapaças, tudo que sinto está aí, na superfície, à disposição, pronto para ser usado.
Por isso, tome cuidado.
Não tenho armaduras para me proteger. Minha maior defesa é o ataque. Não há barreiras entre o que lhe toca e o que sinto. Minha raiva, meu rancor, minha antipatia, meu mau humor, minha inveja, meu ciúme, meu ódio, meu medo, minha ira, minha agonia, minha angústia, meu egocentrismo e minha ignorância podem machucar. Não há filtros ou parâmetros que impeçam meus impropérios de seguir adiante. Mesmo minha culpa ou meu arrependimento não são capazes de detê-los.
Então, tome. Cuidado comigo.
Mesmo que suas intenções não sejam agressivas.
Mesmo que não se importe com minha própria agressividade.
Mesmo que seus atos em relação a mim sejam de carinho, cuidado, amor e atenção. (Principalmente nesse caso, é importante ter cuidado),

Ou posso me apaixonar.

Crendice

2011-09-01T08:40:00.000-07:00

Eu acredito no ser humano.
Eu acho que o mundo seria melhor se cada um tivesse consciência de si e do outro.
Eu tento aceitar sem julgar, pois acho que a aceitação é uma benção a todas as partes. Eu sou a favor do amor próprio antes do amor ao próximo.
Eu acredito que se eu tivesse um irmão eu não me sentiria tão sozinho às vezes.
Eu tenho vontade de comer coisas estranhas e a vontade não passa enquanto não como.
Eu penso, por vezes, que o ser humano é uma praga incorrigível, egoísta e incapaz de viver em um ambiente sem destruí-lo.
Eu me incluo nessa.
Eu incluo você.
Eu acredito em Deus.
E Você?
Você é feliz?
Você ama quem está ao seu lado?
Você é alguém realizado profissionalmente?
Você reconhece e aceita seus defeitos?
Você acredita nos homens e nas mulheres e nas crianças e nas divindades?
Você é capaz de listar 120 qualidades suas, sem sinônimos e em menos de duas horas?
Você já pensou que seria melhor não ter tido filhos?
Você é capaz de amar ao outro como a si mesmo, sem se aviltar e sem negligenciar?
Você é capaz de amar ao outro como a si mesmo, sem se aviltar e sem negligenciar.
Você acredita em mim?

Introspecção (parte II)

2011-08-15T08:00:00.000-07:00

Eu, mudo.

Todos os dias eu mudo. Dentro, no silêncio calmo do interior, na histeria caótica do interior, no escuro brilhante do interior, eu mudo. Os sentimentos crescem, evoluem, morrem, amadurecem, adoecem, mudam de cor, envelhecem, rejuvenescem, ressuscitam, desconstroem, cantam, brincam, emudecem e mudam. E as atitudes são outras, ou são exatamente as mesmas, talvez os mesmos hábitos, impulsionados por novas alavancas e gatilhos. Durmo sendo eu mesmo e acordo outro, para viver um novo dia, uma nova vida, novos desafios, novas novidades, apesar dos olhos alheios que me veem igual, a partir dos olhos alheios que se mostram iguais, independente dos olhos alheios. Dentro, onde não há som, eu me transformo em muitos, todos os dias, todos os dias eu mudo. Todos os dias. Eu. Mudo.

TOP 5 - Martha Madeiros

2011-08-01T08:00:00.000-07:00

Tenho lido Martha Medeiros. É injusto - já que eu só escrevo de 15 em 15 dias - usar minha publicação tão escassa para botar o texto de outra pessoa, mas conheço esse texto há séculos, acho lindo desde sempre e amo cada vez mais tudo que a Martha escreve. Então lá vai:

A dor que dói mais

Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, dóem. Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim. Mas o que mais dói é saudade.

Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais. Saudade do pai que já morreu. Saudade de um amigo imaginário que nunca existiu. Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, quando se tinha mais audácia e menos cabelos brancos. Dóem essas saudades todas.

Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o aeroporto e ele para o dentista, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-lo, ele o dia sem vê-la, mas sabiam-se amanhã. Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.

Saudade é não saber. Não saber mais se ele continua se gripando no inverno. Não saber mais se ela continua clareando o cabelo. Não saber se ele ainda usa a camisa que você deu. Não saber se ela foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Não saber se ele tem comido frango de padaria, se ela tem assistido as aulas de inglês, se ele aprendeu a entrar na Internet, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua fumando Carlton, se ela continua preferindo Pepsi, se ele continua sorrindo, se ela continua dançando, se ele continua pescando, se ela continua lhe amando.

Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.

Saudade é não querer saber. Não querer saber se ele está com outra, se ela está feliz, se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer.

Introspecção (parte I)

2011-07-16T23:33:00.001-07:00

Da raridade dos encontros

O que vejo não é o que se me mostra.
É o que há por trás do avesso,
No escuro, do lado esquerdo.

O que exponho tampouco é profundo.
É carne opaca e duvidosa,
Pele de parcos sabores e bravos odores,
Colorido de brilho acre.

Se o que há dentro é jardim de belezas impuras,
o que há ao redor é por vezes
mar manso e translúcido
e por vezes lodo sombrio.

O que vejo, o que mostro,
o que vês e o que sou
são cavalos selvagens em labirintos escuros.

O que há dentro e o que há ao redor
Caminham como ponteiros de um relógio.
Encontram-se em raros momentos,
Olham-se por não mais que um instante.

Transparência

2011-07-01T18:00:00.000-07:00

Mais uma do antigo caderno de poesias

Perco os passos no caminho e me divirto com meus pequenos dramas de angústia e solidão, mas o vento sopra alguma direção e minha fé companheira insaciável me impele ao desconhecido para onde vou lamentando os pequenos golpes que o inesperado me reserva e aceitando os grandes massacres com humildade e indesejado penar.

Gostaria de amar também a desgraça, mas sou humano demais. Embora caído, me ergo sempre mais por hábito que por razão e encaro os desafios, oferecendo aos que me acompanham minha gratidão mesquinha e minha consciência de que a companhia me engrandece, mas a solidão é inevitável.

Sozinho, recebo e aceito os presentes que a vida me dá com sua impecável exatidão e sigo distribuindo alegrias e fazendo de uma tímida felicidade minha solene marca que, conscientemente ou não, anuncia que desconheço o caminho, mas sei aonde vou.

Mais além, do outro lado do muro, a morte me olha e me espreita e eu olho de volta. Vejo em seu sorriso de indizíveis dentes que ela me espera e ainda se lembra de nosso acordo sombrio. No fim das contas aprendi a amá-la e é por ela que canto minhas dores e prazeres e é também para quem me adianto constantemente em sóbria aceitação.

Penso que meu bom humor seja minha flecha derradeira e secreta, meu chakra inúmeras vezes lançado e recebido novamente em mãos, o que me faz caminhar sempre sorrindo feito o louco irresistível e real. Ainda assim, quando anoitece, temo o breu e tremo encolhido, esquecendo que aprendi a aceitar o medo como parte do desafio.

Minha espada, em meu altar de madeira, é um símbolo para os incrédulos. Digo isso por que os que vêem podem enxergá-la em minhas mãos, abrindo caminhos com sua luz de lampião que, por mais fraca que pareça, vence o escuro mais negro e revela a face oculta do Guerreiro. O caminho que se estende por inimagináveis corredores, de repente torna-se simples e dominável.

Confiante, dou o próximo passo.

Sem Pontos

2011-06-15T18:00:00.000-07:00

Mais uma do antigo caderno de poesias

Dos sonhos que tinha outrora

Restam-me apenas suspiros

E fico sem sobremesas

Perdido com as luzes acesas

Sabendo que fui despejado

Procurando minha Sininho

Peter Pan adulterado

Ex Menino Maluquinho

Sem teoria dos lados

Ou janelas pra pousar

E eu pensei que me bastava

Mas não é que meu sorriso

Que antes vivia a rimar

Ficou amarelo-angústia?

Marcas

2011-06-01T18:00:00.000-07:00

Esse conto foi escrito a convite do músico Vinicius Castro para ilustrar a canção de mesmo nome gravada em seu disco Jogo de Palavras.

Ao entrar no quarto dela é possível perceber que todo o ambiente carrega os ares de criança bem cuidada, mimada e amada. A cabeceira da cama com entalhes e rococós, as cortinas esvoaçantes, os bichos de pelúcia, os espelhos, a cômoda, a penteadeira, tudo enfim revela o que um dia fora o quarto de uma menina com sonhos de princesa. Os móveis brancos ainda emprestam pureza ao ambiente, embora a tinta esteja descascada em muitos pontos e os lençóis da cama não sejam mais tão infantis. Olhando a escrivaninha de perto também é possível perceber que algumas das manchas não são sinais da madeira transparecendo abaixo da pintura e sim queimaduras que se estendem por dois ou três centímetros da borda da pequena bancada em direção ao centro. São manchas escuras sobre a superfície branca, que representam mais do que um defeito no móvel: são as manchas de cigarro que dão o primeiro sinal nítido de que não é mais uma criança que dorme ali. Os outros sinais estão escondidos.

Dentro dos armários encontramos mini-saias, camisetas, vestidos, shorts, biquínis e calças que revelam muito de sua personalidade. Não são roupas caras e tampouco aparentam ser de alguém que goste de luxo. As calças jeans são rasgadas nos joelhos e nas barras, as saias são longas e leves ou justas e curtas, os calçados são sandálias rasteiras ou tênis, as blusas são cheias de alças e golas que não parecem cobrir grande parte do corpo. Para o frio, jaquetas. Para a intimidade, calcinhas de algodão com diversas estampas e cores, um número limitado de soutiens tamanho pequeno que ela usa algumas vezes e outras não, dois conjuntos de renda para ocasiões especiais que nunca chegam e meias de algodão coloridas. Dois vestidos de festa, uma meia calça preta e uma meia arrastão completam a cena. A gaveta de acessórios transborda de brincos, colares de miçanga, fivelas, fuxicos, elásticos de cabelo, lenços, anéis, pedras e fitas. Olhando para o conjunto de roupas ela parece ter uns 15 anos. Olhando para a foto na cabeceira, onde quem faz pose é uma mulher, ela parece ter uns 25. Sua idade real deve estar no meio termo, mas continua um mistério insondável.

Os maiores segredos ficam nas gavetas da cômoda. Fotos da infância, cartas das amigas, coleções de presentes de ex-namorados. Foto no colo da mãe quando ainda era bebê, foto do aniversário de cinco anos no sítio, foto das meninas na escola, fotos da festa junina e do vestido de caipira. Mais ao fundo algumas fotos de uma festa de quinze anos, roupa de gala, namorado ao lado. Talvez o primeiro. Abaixo dessas, ainda mais ao fundo, outro álbum. Foto bebendo cerveja, foto beijando um garoto, foto beijando uma garota. Melhor irmos para a próxima gaveta.

A gaveta do lado esquerdo é cheia de objetos pessoais. Preservativos. Estojos de maquiagem. Documentos. Anticoncepcionais. Dentro de um porta-jóias, bijuterias. Dentro de outro porta-jóias, um baseado. Não é preciso ser gênio para ver que a menina cresceu. Olhando com mais atenção é possível inclusive desvendar outras marcas, mais sinistras. Existem manchas no colchão que revelariam muito mais do que os segredos que ela contou à melhor amiga. Embaixo do travesseiro, um teste de gravidez que ela comprou e ainda não fez. Deve fazer hoje à noite.

Ela entra no quarto enrolada em uma toalha, falando ao telefone, combinando a hora, o local do encontro, quem vai estar lá. Fala e ri e fala e ri enquanto escolhe uma calça e uma blusinha, desiste da calça, escolhe uma saia, escolhe outra blusinha. Antes de ficar pronta, esse processo se repetirá outras vezes. Desliga finalmente o celular, seca os cabelos, desenrola a toalha, veste uma blusa e uma calcinha. Antes de terminar de se vestir, pega o estojo de maquiagem e senta em frente ao espelho, onde revira o estojo em busca do batom ideal. Testa dois tons diferentes nas costas da mão, escolhe um. Só então se olha no espelho e chora. Eu estou ali, dentro do estojo, e sei que logo ela vai precisar de mim. Mas eu sou apenas um bocado de pó, uma base para corrigir pequenos defeitos ou ocultar manchas indesejadas na pele. E é o melhor que posso fazer: esconder as marcas da superfície. As outras marcas, por trás da pele, da carne, as marcas da alma, as marcas do passado, das escolhas mal-feitas, vão continuar aí, transparecendo aos olhos dela e de quem quer que se preocupe em ver os detalhes.

Bala Perdida

2011-05-15T18:00:00.000-07:00

Esse conto foi escrito a convite do músico Vinicius Castro para ilustrar a canção de mesmo nome gravada em seu disco Jogo de Palavras.

Sabe doutor, eu já fui de tudo nessa vida. Ajudante de pedreiro, garçom, cobaia de tatuador, faxineiro de escritório. Só não fui puta por que, né?! Quem ia pagar pra transar com isso aqui? Não doutor, eu não ‘to’ pedindo dinheiro, ‘to’ só puxando assunto... É que eu bebi demais hoje, aí fico assim, falando pelos cotovelos. Mas tive meus motivos pra beber, né doutor?! Minha mulher... Ex-mulher, minha EX-mulher falava pelos cotovelos. Como falava aquela desgraçada! Era o dia inteiro falando doutor, tinha dia que eu saía, voltava e ela ‘tava’ lá falando, nem via que eu tinha saído.

Quando a gente casou, ela era um brotinho, uma princesa, doutor. Ela é baixinha assim, toda gostosinha, tinha um jeitinho de sorrir que me encantava. E era safada, a danada. A gente transava em tudo que era canto, o senhor tinha que ver. Bom, “tinha que ver” é modo de dizer, que eu não gosto de cabra me olhando enquanto eu faço meu serviço.

Como eu ia dizendo, no começo, isso faz uns dez anos, era só alegria. A gente namorava o tempo inteiro, ela dizia que eu era um sonho, que ia sair da casa da mãe pra morar comigo. Eu era pedreiro na época, ganhava pouco, mas tinha meu barraco. Eu já disse que fui de tudo nessa vida, né? Então. Ser ajudante de pedreiro é ruim por que não é sempre que tem serviço. Aí ela foi morar comigo e tinha vezes que eu ficava um tempão sem ganhar nada. Ela fazia umas marmitas e vendia pro pessoal do bairro, os vizinhos adoravam a comida dela, isso ela fazia bem, cozinhava bem pra caramba. Mas não gostava, né? Reclamava que não ‘tava’ certo isso de ser minha mulher e cozinhar pros outros. Ela dizia que só queria cozinhar pra mim. Eu achava tão bonito isso dela querer ser só minha que comecei a procurar emprego.

Primeiro eu arrumei esse bico de cobaia de tatuador, que dava para alternar com as obras, mas é muito ruim, doutor. Os caras que estavam aprendendo a tatuar me deixaram cheio de cicatrizes, dói pra caramba quando o cara não sabe tatuar direito e o desenho fica horrível. Isso sem contar que quando eu ia pra obra, era motivo de gozação. Olha, tem essa aqui no braço que eu gosto bastante. Mas o resto é um lixo, não gosto nem de mostrar. E eu precisava de um emprego regular. Foi quando consegui o ‘trampo’ de garçom, que paga pouco, mas é fixo. Além das gorjetas, claro. Eu trabalhava de quinta à domingo, das oito da noite às duas da manhã. Tinha uma equipe legal, dava pra tomar umas e ainda tinha a mulherada do bar que caía matando. Mas eu sempre fui fiel, doutor, eu gosto mesmo é de comida caseira. Só que minha morena foi ficando chateada, se sentia sozinha à noite, não tinha cabimento ela dormindo sozinha o fim de semana inteiro e eu nunca tinha tempo de ir com ela no baile, nos churrascos da vizinhança, ‘tava’ sempre cansado ou trabalhando. Aí tratei logo de procurar outro emprego.

O emprego de faxineiro foi o melhor que eu arrumei porque era meio período, eu ficava lá no escritório dos bacanas, me sentia importante. E ganhava melhor, doutor. No começo eu ‘tava’ feliz, minha pequena ‘tava’ feliz, eu passava a tarde fora e chegava de noite pro nosso chamego. Fazia já cinco anos que a gente ‘tava’ casado e eu comecei a perceber que ela andava estranha. Não tinha mais o mesmo fogo. Foi quando ela começou a falar demais, doutor. Ela ficou metida, sabe? A gente comprou televisão e ela só falava da novela, do galã da novela, das coisas que vendiam no intervalo da novela. Aí queria que eu comprasse a roupa da moça da novela, o batom da moça da novela, tudo da novela. E ficou chata doutor! Quando eu dizia que não tinha dinheiro para alguma coisa, ela me chamava de pobre e dizia que não ‘tava’ certo ser explorado daquele jeito, passar o dia no escritório dos bacanas limpando a sujeira deles, com ela em casa sem ter com quem conversar e eu ganhando tão pouco. Sabe o que era pior, doutor? Eu me sentia explorado, mesmo. Aí cansei dessa vida, cansei mesmo.

Foi quando eu resolvi que não ia mais ser pau-mandado dos outros, sabe? Quando eu resolvi me virar, ir pra rua, dar um jeito na situação. Aí eu virei camelô, vim trabalhar aqui nesse ponto que o senhor conhece, compro bala lá no atacado e vendo aqui baratinho. Quando me perguntam, digo que sou comerciante, não tenho patrão, ganho minha grana e ‘tá’ mais do que bom.

Minha pequena? Então, doutor, por isso que eu bebo. Por que no dia em que larguei o emprego, passei no atacadista, comprei as balas e fui correndo pra casa contar pra ela. Abri a porta do barraco e ela ‘tava’ lá doutor, com o vizinho que adorava a comida dela. Só que quem ‘tava’ dando a comida era ele, doutor! Aí não tive dúvidas, botei o cara pra correr e enchi ela de bala. Dessa bala aqui não, doutor, da outra mesmo. Não vai levar nada, hoje?

Relicário

2011-05-01T18:00:00.000-07:00

Mais uma do antigo caderno de poesias

Todo o amor é eterno

Em nossas horas efêmeras

Embora tentemos contê-lo

Em vasos de barro curtido,

Em relicários vazios de sentido,

Em corpos mal-formados,

Deformados,

Terrivelmente desinformados.

E todo o ódio contido é o amor derramado

Borboletas

2011-04-15T18:00:00.001-07:00

Borboletas de asas vermelhas,
de asas vermelho vivo.
Vermelhivo.

Vivo ao menos por enquanto.
Enquanto lhe atraio em meu canto,
enquanto se esqueces do banho,
do vinho, da rinha, do sonho,
da rotina sem tamanho
e veste-se de meu dono.

Borboletas de asas vermelhas,
vermelho sangue, as asas.
Vermelhasas.

Flutuo nas asas do sonho
em que o verde da sua maldade
revela a melhor das vontades.
Engano-me em sua verdade.

Borboletas de asas vermelhas,
vermelhas de asas fatais.
Borboletais.

Auto-Ajuda

2011-04-01T18:00:00.000-07:00

Mais uma do antigo caderno de poesias:

Quando a noite cai em seus braços e ao seu lado não tem ninguém, em quem você pensa?

Com que roupa você sai no verão quando sente frio por dentro, mas não quer que ninguém note?

Como distrai o pensamento quando há tanto amor e ódio em seu ser que é impossível dividir?

Para que servem seus amigos? E sua família? E as pessoas que você detesta?

Como escapar dos labirintos que você coloca, sistematicamente, no seu dia-a-dia?

Ninguém falou que seria fácil, mas é algo a se pensar o fato de que cada dificuldade é um sorriso a mais no futuro, cada passo no caminho certo, por mais que haja pedras no chão, é um passo a menos por aqui.

E há de se pensar no fato de que a vida é boa. E que sempre sabemos se estamos ou não caminhando na trilha dos justos. Mesmo agora, afogado no escuro e na névoa, acredite. A vida é boa e o amor existe.

A fábula das relações - parte IV (final)

2011-03-15T18:00:00.000-07:00

Confusa com as situações contraditórias que consumiam seu coração, a jovem Sophie perguntou a sua avó:

“Grande avó, como encontrar o amor? O que é esse sentimento que atormenta meu pensamento ao mesmo tempo em que aquece meu coração?”

Sua avó então lhe respondeu:

“Há milhares de anos, cansados de ver o mundo girar sempre igual, com seus rios correndo sempre para os mesmos mares, os Deuses resolveram criar um jogo. Pegaram então seu material de esculpir e inventaram um quebra-cabeça com muitas, muitas, muitas peças. Só havia um problema nesse jogo: Os Deuses e Deusas irmãos tinham sido tão unidos no recorte das peças que seria muito fácil para qualquer um deles reorganizá-las e ver a paisagem final... Foi então que a Grande Mãe e o Grande Pai resolveram mudar um pouco as regras.

Primeiro, eles dotaram as peças de personalidade e de livre arbítrio para que sozinhas pudessem encontrar seus encaixes perfeitos. A brincadeira dos jovens Deuses seria a de, dentro de suas especialidades, mudar os cursos dos rios e mares, soprar o vento em diversas direções, dar um empurrãozinho aqui, uma puxadinha ali e, a seu modo, levar as peças certas umas em direção às outras. Ficou então como responsabilidade das peças a tarefa de ouvir e seguir as pistas divinas, além de realizar o mais difícil: reconhecer seu encaixe perfeito quando o encontrar e ousar acreditar que a busca acabou.

Assim, as peças começaram a vagar pelo mundo, ouvindo em seus corações as diferentes vozes dos Deuses, encontrando seus encaixes e formando juntas belas imagens, paisagens sobrepostas que originavam um quadro vivo e pulsante, cheio de cores e sons e luz (e fúria).

No início, sendo poucas as pessoas no mundo, era sempre um pouco fácil encontrar as peças certas. Assim famílias logo se juntavam, criavam filhos, casavam seus filhos com os filhos dos vizinhos e tudo se encaixava perfeitamente. No entanto, o jogo foi ficando mais complicado com o tempo. Devido ao aumento constante do número de peças, tornou-se um acontecimento comum que um encaixe um pouco frouxo fosse aceito como certo. Era também comum uma peça se encaixar em outra um pouco maior e, por medo de não encontrar seu par original, houvesse um esforço para manter a ligação que acabava por deformar ambas as peças, o que tornava mais difícil o encontro predestinado.

Não se sabe ao certo quando foi que aconteceu. Mas houve um dia em que a Grande Mãe e o Grande Pai interferiram e colocaram seu primogênito, o Destino, como o grande juiz do jogo. E foi então que passamos a dizer que “Deus escreve certo por linhas tortas”. Pois se, por um lado, um mau encontro (chamemos assim “mau encontro” aqueles que são efêmeros, considerando a natureza atemporal do jogo) termine por deformar as peças envolvidas, esse mesmo mau encontro as modela de uma forma única. E sendo o tempo uma invenção humana, insensata do ponto de vista divino, é natural que o tempo divino nos seja incompreensível. E então as regras do jogo simplesmente nos surpreendem: seguindo adiante na trilha do tempo (nosso tempo), as peças moldadas pelos “maus encontros” um dia encontram seu par e percebem, estarrecidas, que todos os encontros são bons, uma vez que aqueles efêmeros apenas as prepararam para o eterno encontro final.

Resta-nos então, pequena Sophie, seguir as vozes dos Deuses em nosso coração e aceitar o que o destino decidiu. Nossa única tarefa é sempre a mesma: reconhecer quando encontramos nosso encaixe perfeito e ousar acreditarmos que a busca acabou.”

A fábula das relações - parte III

2011-03-01T18:00:00.002-08:00

“Acho peculiar a questão sobre o amor eterno. Quando estamos amando, como saber (enquanto estamos amando) se ele (o amor) será eterno? A única coisa que sabemos (ou ao menos eu sei, mas acho que todos sabem) é que sempre parece eterno. E convenhamos: nunca é. As pessoas (ou ao menos eu, sempre eu) ficam aguentando coisas insuportáveis na esperança de que seja eterno. Talvez por isso ela (a relação) acabe durando mais do que deveria. No futuro creio que iremos (ou eu irei, se Deus quiser) entender que o amor é o que é, dura o que dura e é completamente independente de nós (de mim).”
Amélia Prado – “Jornal da Madrugada”

“Não é possível controlar o tempo de duração de uma relação e muito menos de um amor. Não faz o menor sentido essa tão divulgada lenda da alma gêmea. Esse engodo romântico que as novelas nos empurram nos obriga a pensar que as relações que terminaram ‘deram errado’ por que não ‘era para ser’, não eram frutos do ‘verdadeiro amor’. Além de paritr de falsas premissas, esse argumento nos livra de toda a culpa sobre os problemas das relações, como se fôssemos perfeitos. Precisamos nos conformar com o fato de que não existe um único amor verdadeiro e tampouco uma relação que funcione como mágica. As relações todas dão muito trabalho e todo amor é verdadeiro, inclusive o que faço com meus funcionários quando meu marido viaja.”
Clara Pindareli – Jornal “Imprensa Branca”

“Há muito mais mulheres do que homens nesse mundo e, consequentemente, muitas mulheres ficam sozinhas. Essa laia de invejosas sempre subestima o amor do outro e superestima o próprio (quando tem). Basta que uma pessoa esteja apaixonada para que todas as outras passem a ser duras e realistas, implicando com o quanto a vítima apaixonada está cega e sonhadora. O gozado é que a história muda quando a pessoa dura e realista se apaixona: sua reação imediata é a de enaltecer o próprio amor, classificando-o como único e eterno, incompreensível pelos que o criticam. Eu sou grata por ter encontrado o homem da minha vida e estar acima desse tipo de julgo alheio.”
Maria Paixão – “Revista Viva Melhor”

“Eu pressionei as mãos contra o vidro da porta do trem como se pudesse tocar a paisagem lá fora e sentir todas as texturas. Tudo que eu queria era provar mais uma vez a maciez dos seus pelos, dos seus cabelos que balançavam com o vento que soprava na plataforma e que eu não podia sentir ali, enlatada em frente a um sonho inatingível. Seus olhos cruzaram os meus e eu senti que viam minha alma. Suas mãos acenaram um adeus que eu retribuí. Então o trem deu sinal de partida e ele me despiu com seu sorriso. Mas desconfio que já estava nua.”
Eva – Leitora assídua de todo tipo de mídia

A fábula das relações - parte II

2011-02-15T18:00:00.000-08:00

A sensação é a de que não adianta se esforçar. Nunca nada será especial. Estamos ambos, ou antes, estamos todos presos na inevitável teia do destino, ou nas mãos intransponíveis de Deus, e não somos melhores que ninguém, somos todos escória, joguetes, peões. Os reis, as rainhas, os bispos, as torres e os cavalos, todos igualmente peões.

Meus sonhos de conquista, de poder, de amores indizíveis, de paixões arrebatadoras, de ser o primogênito filho amado, de ser o príncipe encantado em cavalo branco, de ser o cavaleiro predileto da rainha, de ser o fiel escudeiro, digno da mão da mais cobiçada princesa, de ser grande, milionário, ético, honesto, invicto, heróico, aclamado e admirado, meus sonhos de ter naus e exércitos a meu dispor, de ter o amor mais puro dos corações mais puros, de ser feliz, feliz, indizivelmente feliz... Sonhos de areia levados pelo vento, castelos derrubados pelo mar, pisados por crianças mais felizes, pelos filhos de Deus, peões, peões, como eu, peões.

O que fazer então? Tentar? A sensação é a de que não adianta tentar. Sequer a sensação é especial, sensação de um coração medíocre, como os outros medíocres, mediano, regular, ínfimo, humilde, minúsculo, sensação minúscula, gritos inaudíveis de um suplício afogado. Tenho saudades de tudo. Do passado, da esperança. Da rotina besta, da autoimagem impecável de guerreiro apache, ou de polícia valente no “polícia e ladrão”, saudades da mãe que eu tinha quando era criança, saudades do mundo em que eu vivia, dos lugares, que eram os mesmos de hoje, mas eram outros por que eu era outro.

O que fazer então? A sensação é a de que não vale a pena desistir. Essa sensação tão mesquinha que sequer é capaz de me mover, de me levar da apatia ao ato, do fictício ao fato. Resta-me seguir, seguir para o nada. Cansado, cansado. Eu queria o último amor, aquele que julguei verdadeiro, mas não me quis. Queria a mãe que achava que teria quando crescesse - aquela que me foi negada pela dureza da realidade. Queria o pai herói, protetor, combatente, mão firme a me guiar, exemplo do bom e do certo. Queria a admiração dos colegas pelo trabalho mais que bem feito. Queria a glória, os famosos louros da fama, o amor eterno. Queria o sol e os planetas para desfrutar. Ou menos, queria um pedaço de terra que fosse como o paraíso, protegido de toda desilusão, protegido da realidade seca e acinzentada. E só tenho a mim.

Tenho a mim e tenho você. Ou menos, tenho a parte sua que está disponível para mim. Ou menos ainda, tenho o tempo que nos resta, destinado a desfrutar esse nada que nos tornamos, destinado ao amor manso e fraterno, destinado ao fim dos sonhos de sucesso sem ainda chegar ao fracasso, seguindo como um rio lento e conformado, sem ver beleza em nada pelo caminho, acostumado por tudo ser já tão batido e comum aos olhos.

Despeço-me dos sonhos sem me conformar, sem morte trágica ou final feliz. Em qualquer ponto que essa história termine, lá estará uma vírgula, não um ponto final. Será uma curva no rio do tempo, o fim de um amor entre outros amores, banal e poético, mas linear e infinito na história da humanidade. Digo “fim” pela simples aparência de descontinuidade, mas não seria em si um final e com certeza não um final feliz.

A fábula das relações - parte I

2011-02-01T18:00:00.000-08:00

Cores. Sons. Luz (e fúria).
Agouros, agouros...
A paisagem ao redor é toda dúvida.
Beleza Sangue Luxúria e Pureza.
Um prédio. Uma praça.
Uma árvore. Um balanço.
Um caminho. Um abismo.
Um olhar. Um toque.
Uma ponte... Atravessa comigo?

Eu, passarinho

2010-11-15T08:13:00.000-08:00

Mais uma do antigo caderno de poesias. Essa foi a que deu origem ao primeiro blog.

Eu, Prometeu

Tu me prometeste a felicidade,
Pobre de ti, que achou que seria fácil.
Agora sou teu e tu te tornaste responsável.

Pobre de mim que te prometi ser fiel
Embora não saiba ser fiel sequer a mim mesmo.

Pobre do mundo, amada Pandora arrependida,
Ele que sofre por que tu nos prometeste tudo de bom e de mau.

Pobre de nossas entranhas, corroídas diariamente,
Recheios de corpos prometidos ao pecado, lascivos, punidos por nosso Deus.

Pobre de Zeus, pobre dos meus e dos teus.

E pobre de nosso amor, alimento inocente da morte,
Prometeu acorrentado que nada prometeu.

Sr. Presidente

2010-11-03T13:13:00.000-07:00

Olho para a cadeira onde me sentei nos últimos anos e não sinto absolutamente nada. Sempre fui vitorioso. Sempre fui eu quem terminou meus relacionamentos até o momento em que decidi que seria para sempre. Decidi minha vida com firmeza ímpar, tracei os passos que quis e os cumpri impecavelmente. Cheguei ao topo, cumpri o sonho, fui feliz. E agora não há nada em minhas mãos.

Olho o relógio no meu pulso, vejo o tempo passando, o futuro incerto chegando, o futuro que não escolhi... e não sinto nada. Olho os punhos da camisa tão cara, punhos tão caros, dignos da posição que ocupo... e não sinto nada. Olho a foto da esposa na mesa, essa que decidi que ficaria comigo para sempre e pergunto se o para sempre acabou. Pois o império que planejei e conquistei chegou ao fim e de mim não resta nada.

Fecho as janelas, coloco o portarretrato na pasta de couro ainda aberta sobre a mesa, aliso as cortinas, a mesa, o espaldar da cadeira. Fecho a pasta, passo a vista pelos quadros, pelos carpetes. Nada aqui é meu e ainda assim o cenário reflete mais meu rosto do que o espelho no fim do corredor. Ou moldei meu rosto à semelhança desse cenário com tanta perfeição que nada mais pode refleti-lo. É hora de ir para casa, para a rotina, para o mundo real. É hora de descobrir quem eu sou, o que restou de mim, o que sinto pela minha esposa, o que quero para a minha vida, sem me preocupar pelo meu país. É hora de decidir em quem vou votar para ocupar meu lugar. Olho para o futuro e não sinto nada. Acho que vou votar nulo.

Correio III

2010-10-17T09:17:00.000-07:00

Sabe mãe, queria te dizer que eu já tentei pacas. Sei que pra você é difícil ver onde foi que eu cheguei, nem eu mesma sei bem o que foi que consegui, mas o que importa não é mesmo?! Sei que já tentei ser feliz, já tentei ser melhor, já tentei ser rica, já tentei ter sucesso. Pra ser sincera, já tentei outras tantas coisas: já tentei me matar, já tentei morrer, já tentei ser viciada em drogas, já tentei decepcionar o mundo. E o que consegui com tudo isso, hein mãe? Você saberia responder? Por que eu só sei que olho hoje no espelho, ou ao redor, ou pela janela do carro, ou pelo vidro embaçado da cozinha cheirando a fritura enquanto fumo um último cigarro antes de dormir e vejo que cheguei a algum lugar. Não sou o que você esperava que eu fosse. Não sou nem mesmo o que eu imaginava que seria. E veja: sou uma mulher feliz. Confio antes de tudo no meu caráter e na minha capacidade de amar, sabe? Acho até incrível que eu consiga amar tanto as coisas que faço apesar das durezas que aprendi com a vida e com - como posso dizer isso sem ser rude - com as securas do seu coração. E no fim das contas, mãe, quando chego em casa depois do trabalho, sozinha e cansada, muitas vezes fico triste. Fico triste por que queria que as coisas fossem diferentes, queria ser mais dura, ou menos amarga, ou mais alta, ou menos independente, ou qualquer outra coisa que não isso, que não eu. Depois percebo que é só o hábito de ficar triste, fico inventando motivo para chorar sempre que estou sozinha, cansei de ser sozinha pela vida e toda vez que fico sozinha, principalmente à noite, preciso me lembrar que é só essa noite, não sou mais uma mulher só como a senhora sempre foi, eu só estou sozinha essa noite. E é nesse momento, quando chego em casa satisfeita por estar trabalhando em algo que amo, satisfeita por estar decorando minha casa com coisinhas que gosto muito, satisfeita por ter sempre algum grande e amado amigo para beber uma cerveja comigo no fim de semana, que me espanto com o que a vida guardou pra mim: no auge de tudo isso, estava lá um grande amor, feito sob medida, esperando pelo momento exato para aparecer. Começo a achar graça nessas desventuras da vida, por que parece que cada tombo incrível que levei, cada vez que a senhora levantou o dedo para apontar meus defeitos, cada pé na bunda que dei ou tomei, cada decepção foi simetricamente posicionada, cada uma após a anterior, como migalhas para atrair passarinhos à armadilha, forçando meu caminho e minhas opções para chegar exatamente aqui. E eu olho para o futuro incerto e me arrisco: não sei que novas surpresas terei de enfrentar, mas sei que estarei feliz e bem acompanhada. Com meu novo amor, com a sombra da senhora que não quero seguir, com tudo que tenho de certo no meu coração. E essas certezas mudaram minha vida.

Um beijo, mãe. Te amo.

Da série correio:

Correio I
Correio II

To do list

2010-10-01T18:15:00.000-07:00

“... E foi tanta coisa que aconteceu, tanta água que rolou, tanta batalha, tanta derrota, tanta vitória, tanta aceitação, tanto conformismo, tanto de tudo que eu me peguei pensando em um passado razoavelmente distante e achei tudo muito pequeno. Minhas dores atuais, tão repetidas, tão bestas, tão menores... E olhando melhor, vejo as alegrias também pequenas, um pouco menores, um pouco mais desimportantes. Não sei dizer bem o que foi, talvez seja uma questão de foco. E da necessidade de decisões...”

Trocar os hábitos de:

Fumar,
Auto-sabotar,
Tentar ser útil e produtivo o tempo todo,
Marcar coisas com várias pessoas só para não dizer não e depois não conseguir cumprir, aumentando a sensação de que o tempo é curto para tantos afazeres e eu sou incompetente demais e preciso fumar para relaxar enquanto consumo meus fins de semana fazendo algo útil e produtivo.

Pelos hábitos de:

Respirar profundamente.
Contemplar.
Amar todas as coisas.

Pontilismo

2010-09-06T11:52:00.000-07:00

O mais legal do meu caderno de poesias era que eu ilustrava todas elas. Tem aí duas páginas que gostava muito: uma delas é de uma poesia que eu já postei aqui ("tempestade em mim"), e a outra é de uma poesia chamada "Sobre ontem a noite", com a qual participei de um concurso na universidade São Judas. Foi uma situação divertida quando a poesia ganhou a primeira colocação, sendo eu matemático e os outros participantes todos filósofos ou estudantes de letras.

Ainda mastigo seu beijo.
Na cama amassada,
O lençol do avesso
Parece meu pensamento.

Na roupa colada no corpo
Seu cheiro aos poucos se esvai
E a noite clareia e amanhece
E o beijo amanhece na boca.

E o café, e o cigarro, e o pão,
E as amarguras do dia
Descem goela abaixo.

E o seu beijo se esconde
Nos cantos da minha boca
E nem o fio dental encontra.

Agosto

2010-09-06T10:48:00.000-07:00

Tudo bem que agosto acabou de acabar, mas todo ano tem agosto e eu achei um texto antigo com esse nome e não vou esperar até ano que vem para publicar.

Aliás, não foi só um texto antgio que eu achei. Achei o caderno onde escrevei todos esses textos que estou republicando. A foto do caderno está ao lado. O caderno durou anos e eu escrevia com o maior capricho. O texto que segue é de 1999.

Agosto

Todo o silêncio do mundo
E um eco invadindo os ouvidos.
Sozinho me pego lembrando
Do dia em que, tão distraídos,
Não vimos o amor entrando
Por becos desconhecidos.

E rimos sem ter um por que
E até nossos próprios sorrisos
Não eram melhores que o tempo
De gesto e olhar indecisos
Em que a duração de um momento
Não tinha um valor preciso

Pois mesmo os silêncios completos,
Por mais que se dessem infinitos,
Não eram nem mesmo notados –
Se gestos que não eram vistos
Por olhares pra sempre trocados
Diziam o que tinha a ser dito.

E agora que anda distante
E não mais vejo seu rosto,
Suas palavras no correio
Propõem um encontro em Agosto,
Mas estando até lá tão alheio
Não posso fazer o seu gosto

No mês dos cachorros loucos
Tanto haverá transcorrido
Que mais vale a lembrança sagrada
Do que poderia ter sido
Do que a certeza desesperada
De ter de uma vez te perdido.

2010-08-16T16:47:00.000-07:00

Voltando aos textos antigos, esse é de 2002. Antigo e muitas vezes atual... acho bonito esse...

Como Sempre

Na areia, em frente ao mar e sob a lua,
A cadeira de balanço
Balança e balança ao vento.
E balança e balança, balança.

O espelho na parede
Reflete o outro espelho
Na outra parede,
Que por sua vez reflete o outro
Que reflete o outro
Que reflete o outro espelho.

A casa limpa e arrumada,
As janelas fechadas,
As cortinas abaixadas,
O telefone toca e toca e desiste.
Depois toca e toca e toca novamente.

A solidão, às vezes, me parece repetitiva.

Como deveria ser

2010-08-04T19:40:00.000-07:00

Fugindo um pouco da proposta, coloco aqui um texto que um grande amigo começou e me pediu pra terminar. Acabei mexendo muito pouco no que ele escreveu e colocando uma ou outra coisa no final, de modo que a essência do texto ainda é dele. O texto também está lá no blog dele (no link acima) onde tem muitas outras coisas boas!

Como deveria ser

Tinha absolutamente tudo para dar errado. A combinação dos fatores era algo que, dito em voz alta, soava como uma receita para a destruição emocional. Tinha de tudo um pouco: o preconceito do mundo, um coração mortalmente ferido, medos e inseguranças de tipos variados, quilômetros de distância, amores mal resolvidos e a possível e iminente queda em algum desfiladeiro na estrada para completar o cenário. Três vidas se perderiam de uma só vez e talvez nunca mais encontrassem luz para seguirem seus caminhos. Assim, só posso pensar que tais vidas já eram iluminadas, e ainda de forma tão pura que seu brilho velava por elas e sobrava pra dividir com quem quer que fosse. Se perfeição existe, acompanhou essas três vidas pela estrada, guiando-as ternamente em sua sinceridade. Tudo aconteceu como planejado, sem que precisassem de fato ter premeditado os eventos que surgiam de supetão. A censura sequer chegava até seus corpos, quando o amor de dois homens maltratava o bom senso de gente burra e mal amada. E bicha era o homem de saia, que até ali conseguia manter trancada em alguma profundeza a face gelada de sua dor. Seu sexo era divino, assim como seus nomes, naquele mundo que transformava em sonho as vozes do ser humano. Bebiam tanto que ficavam ainda mais lindos, aprisionados dentro de seus corpos de criança. Brincavam assim, como se o mundo não existisse fora de seus corações. Amavam também desta mesma forma. Tudo e todos. Desde aqueles que já amavam até as vacas que os divertiam pelo caminho. Até seu ódio era saudável e inocente, visto que sequer as estátuas vivas foram afetadas. Chegaram e saíram mantendo a paisagem ilesa. Tocaram a superfície das coisas com suas mãos pesadas e macias e brincaram com a realidade como se fosse um jogo de montar. Viviam por instinto. Da forma mais inocente que suas mentes doentias haviam aprendido a viver, seguiam com o jogo: a regra é seguir, quem parar primeiro perde a viagem, a alegria, o direito de ser mais feliz. Não tinham intenção, tinham impulsos. E seu brilho, seu amor explosivo, sua alegria pueril era como um trator devastando as almas que em vão buscavam manter-se intactas. Chegaram e saíram mantendo a paisagem ilesa. Mas bem abaixo da superfície, atrás do papel da fotografia, dentro das gavetas, no fundo dos corações (deles e de todos ao redor) ficariam marcas incorrigíveis, rachaduras em estruturas e fundações tão antigas que não demorariam a ruir por completo. Isso nas poucas horas em que dura uma vida pra quem sabe como viver.

Tempestade em mim

2010-07-26T11:20:00.000-07:00

Essa poesia tem história. Foi talvez a primeira que eu divulguei, em 1995. Uma professora que gostava dos meus textos pediu que eu escrevesse um soneto para um concurso do instituto piaget para os países de língua portuguesa. Na época estava passando a minissérie "a engraçadinha" e, em algum episódio, um dos personagens decide fazer uma poesia para a tal engraçadinha. Na minissérie, a única frase que aparece da poesia é "devolvo o corpo lasso à fria cama". Tentei escrever uma poesia com essa frase e, por falta de rima, troquei por "devolvo o corpo lasso à cama fria". No fim das contas fiquei entre os 10 primeiros da minha categoria no consurso e tive a poesia publicada em um livro. Foi o que me incentivou a continuar escrevendo...

Tempestade em Mim

Gelado, retiro-me das cobertas
E perambulo cego feito apenas alma.
Em meus olhos o negro leva a calma
E, tranqüilo, escolhe as portas certas.

Pelo vento desço até a rua,
Pela rua ando até a esquina,
Pela curva, encontro a minha sina,
O breu da noite sem a luz da lua.

A chuva escorre pelas minhas veias
E dilui a vida em meu coração.
Em meus olhos secos nascem teias.

Deitada na janela a carne morta espia
E traz de volta a casa minha antiga alma.
E devolvo o corpo lasso à cama fria.

Amigo

2010-07-07T13:47:00.000-07:00

Essa eu particularmente gosto muito... Um amigo uma vez musicou, mas não me lembro da melodia... É de 1996.

Amigo

Amigo, vem me buscar,
Pois acho que estou perdido.
Enfiei-me em um caminho
E não sei como voltar.

A vida me trouxe aqui
E aqui me deixou sozinho
Vagando e chorando baixinho
Sem ninguém pra me escutar.

Amigo, cadê você?
Sinto falta do seu passo,
Seu sorriso, seu abraço,
Seu olhar a me guiar.

Sinto falta da alegria,
Dos tempos de tardes vazias,
Dos segredos ao fim do dia
Antes de nos deitar.

O mundo está diferente,
Mas não me deixe para trás.
Não fique sozinho demais
Sem ao menos me explicar.

Vamos juntos adiante,
Caminhando entre a gente,
Mostrando o sorriso contente
De quem já aprendeu a amar.

Tempo, tempo

2010-06-30T17:42:00.000-07:00

Essa é de 2001, 2002 ou coisa assim. Pois é, aos 21 eu ainda tinha a veia dramática de um adolescente...

O Dia e a Noite
A Vida e a Morte
No passado, cada açoite na carne era um corte.

O Dia e a Vida
A Noite e a Morte
Sonho com algum futuro e nele lanço minha sorte.
Hoje carrego da noite o dia em que serei mais forte.

A Noite e a Vida
A Morte e o Dia
No sonho, toda partida veste-se de alegria.
Por hora parece verdade, mas logo se torna magia,
Logo a realidade expõe sua face mais fria.

A vida é curta.
O dia é nada.
A morte é surda.
A noite, uma piada.

A Vida e a Noite.
O Dia e a Morte.
Caminho sem medo no escuro.
No Sul, busco meu Norte.

Deixe acontecer

2010-06-04T16:21:00.000-07:00

Mais uma do passado, na verdade não tão distante... Eu tive uma banda uma vez. Foi em 2007, se não me engano. E eu fiz a letra de uma das músicas. Pena que não tem gravada, se não eu botava um link. Mas vai a letra aí.

Deixa eu te contar do que restou
Trago idéias novas pra vcoê
Deixa eu te contar que o que passou
Era o que eu tinha pra viver
Deixe-me acontecer
Deixe o tempo escorrer
Deixe o passado passar
Deixe o futuro chegar
Deixe o presente ensinar
Que não há nada mais a fazer
Deixe a janela escancarada
Que a chuva quer molhar o seu leçol
Deixe o vento frio e a madrugada
E acorda hoje só pra ver o sol
Deixe-se florescer
Deixe o amor vencer
Deixe o passado passar
Deixe o futuro chegar
Deixe o presente ensinar
Que não há nada mais a fazer

Anti Herói

2010-05-28T16:36:00.000-07:00

Olha, achei uma poesia, prosa, sei-lá-o-que, aparentemente razoável. Claro que a qualidade do texto é mais infantil, mas tem seu valor. ´Aí vai!

Pudera eu escrever uma epopéia existencialista com todas as palavras que para mim são tão belas, mas como (?), se mal existo hoje, dentro de mim, e esse não ser é um que não me dirige palavra, bela ou não, e essa não palavra não me permite saber o que gostaria de escrever. Fica uma coisa assim sem pé nem cabeça que, por mais absurda, é repleta de sentido: esse não eu escondeu de mim a cabeça e o coração e minha tarefa é encontrá-los. Eis a epopéia do herói sem heroísmo, sem cavalo dado que não tem dentes, sem feitos históricos por falta de história, de passado e de presente: em sua vida só há futuro. Que caminho escolherá? Como será esse novo ser que nasce de minhas entranhas como um alienígena parasita, que me consome por dentro e me há de matar para sobreviver? Serão seus sonhos melhores do que os meus? Mas o que estou dizendo...? Não há mais sonhos que me cabem nem é ele quem me mata! Sou eu quem morre por ele, não lhe perguntei se quer nascer, se está pronto: retirei-o de seu sono profundo e o trouxe a tona e agora me faço de vítima, comportamento típico dos falsos heróis e típico de mim. Nada mais precisa ser dito, não há mais prosa ou palavras que façam sentido. A verdade se desnuda ante meus olhos e preciso encará-la, quero encará-la, fui eu quem a convidou, tenho medo e enfrento, quero a verdade e ela se dispõe a me atender. O que se esclarece é que não posso mais viver impunemente e me lanço às entranhas da Terra, que me consuma e me leve de volta a seu seio, outro fica em meu lugar, outro que ainda não existe, o coitado, o que não tem futuro, cujo fio dourado da vida ainda nada teceu. O herói sem heroísmo está por vir e o porvir é belo e forte por que não tem mancha e o que nasce herói sem nada ter feito não sabe ainda, mas já tem o destino traçado. O destino do herói é nascer. Que venha o novo, que se feche o ciclo, que esse corpo putrefato se descasque como uma pele de cobra e dê espaço ao que precisa surgir, àquele que tem mais força e vigor, que tem mais a fazer. Que venha o novo de novo! Avante herói sem espada, guerreiro do coração pulsante! Cumpra o que se pede, toma para ti meu lugar que minha batalha está perdida, mas a guerra é infinita e são infinitos os soldados. Não há amigos ou inimigos que te possam ajudar, mas saiba pedir auxílio sempre que necessário, pois também não saberás seguir sozinho. Não ouve tampouco essas palavras, mas ouve o que diz teu íntimo. Busca tua felicidade em ti, por que busquei a nossa em todos os cantos e ela mandou dizer que não estava. Ame. Acima de tudo ame. E seja livre e verdadeiro. É o que te peço e ordeno, mas tampouco isso importa. Nasça, vença essa batalha e terá vencido todas: serás.

Hum, esse eu escrevi depois que sofri um acidente meio feio em 2001. Tinha então 21 anos, e estava completamente perdido. É minha vida que tem jeito de montanha russa ou todo o mundo muda tanto o tempo todo quanto eu? Quanto mais eu chafurdo nos meus textos do passado, mais eu reencontro o tema da mudança. Bizarro...

Caros Leitores

2010-05-22T14:40:00.000-07:00

Acho divertido e um pouco angustiante essa história de escrever um blog. Isso porque eu acabo conversando com interlocutores que eu não sei quem são e nem mesmo sei se existem. Por isso começo esse post chamando-os de caros: essas pessoas que talvez apareçam aqui de vez em quando fazem com que tudo isso tenha algum sentido e por isso me são realmente caras. De resto quero dizer que estive muito tempo ausente por circunstâncias inusitadas que a vida me trouxe: nos últimos dois meses eu mudei de casa, assumi novos projetos no trabalho e perdi um amor. São mudanças suficientemente grandes para bloquear a capacidade criativa de qualquer ser humano (ou pelo menos desse ser humano que aqui escreve). Agora que a poeira está baixando, novamente promovo uma mudança (de aparência, de textos) que eu espero que seja bem vinda.
Dia desses eu estava relendo uns posts antigos e acabei reencontrando um que fala sobre o término de um namoro.Achei engraçado: quando escrevi esse conto eu não conhecia a experiência de ter que lidar com o fim indesejado de uma relação e, por incrível que pareça, a descrição que fiz se assemelha muito com a realidade que vivi ultimamente. Isso me levou a pensar que mudanças são sempre parecidas, que essas pequenas mortes cotidianas só diferem da morte fatal na intensidade da dor, mas a cor e a nuance das feridas é a mesma. Eu já escrevi muitos textos sobre mudanças, é só procurar por aí. O assunto, no entanto me parece inesgotável. Começo esse novo período de textos falando novamente sobre as dores do fim, que são sempre os prenúncios das mudanças que virão. Espero que as novas cores da página agradem a maioria e que o texto seja bem aproveitado. Nos próximos posts pretendo voltar a destrinchar minhas poesias adolescentes assim que eu selecionar as que ainda prestam. De qualquer forma obrigado, meus caros, pela presença! Sejam todos muito bem vindos.

Seguir

Chega um dia em que a gente cresce e aprende que depois de chorar é preciso enxugar as lágrimas e seguir adiante. Há quem prefira seguir com a cara lavada das lágrimas, os olhos vermelhos exibindo o orgulho de ser capaz de chorar, mas ainda assim não há outra opção que não essa: depois de chorar há sempre que se levantar e seguir. Há que se reerguer por si, pois nossa mãe, mesmo que ainda viva, não virá nos acudir de pronto, não será ela a por o seio em nossa boca e saciar nossa fome - seja ela de alimento, ou amor, ou prazer, ou qualquer outra falta que nos doa no corpo e na alma. Chega um dia em que, querendo nossa mãe por perto, temos que chamá-la pelo nome e mesmo que ela venha de pronto a nos acudir, o máximo que poderá fazer por nós será nos dar conselhos ou broncas - isso de acordo com o caráter da mãe e não de acordo com que somos ou merecemos, que as mães nisso são todas iguais, agem como são e não como queríamos que fossem e em geral as queremos como são embora quiséssemos que fossem diferentes, nisso também os filhos todos se assemelham. Por fim temos de aceitar que, depois de grandes, como estava dizendo, depois de crescidos temos de parar de chorar e aceitar ou não a bronca, aceitar ou não o conselho, lavar ou não lavar a cara e seguir em busca do alimento, seguir em busca do prazer, do amor, do que quer que seja nossa pequena necessidade, seguir atrás, seguir e seguir.

Eu, passarinho

2010-03-09T20:01:00.000-08:00

Esses que aí estão atravancando meu caminho, eles passarão, eu passarinho.

Mário Quintana

Fato que ando sem tempo faz tempo, mas não é só uma questão de justificativas. É antes uma questão de saudades... das minhas poesias de adolescente...

Botequim

Desce mais uma gelada
Pra esfriar meus calcanhares.
Hoje não quero o de sempre,
Me vê uma porção de olhares.

Não preciso de você,
Mas é bom lhe ter comigo.
Quem sabe, em alguma outra noite,
Possa querer um amigo.

E juntos iremos beber
E brindar sem ter razão
E rir da desgraça alheia
E partir um coração.

E, ao ver que o bar fechou
E lavaram nossos sonhos
E não somos nós no espelho
Nem tampouco são estranhos,

Vamos nos dar por contentes,
Mandar pendurar a despesa
E, sem motivo parente,
Cair com a cara na mesa.

Assim, todos irão ver
Em nosso sorriso perdido,
Que a graça está justamente
Na vida não ter sentido.

Sobre a beleza pueril

2010-02-08T15:33:00.000-08:00

Vê aquele grupo de jovens? Vê como são leves e divertidos e sorridentes e belos? Vê como andam se esbarrando e se tocando e se olhando e quase caem quando caminham juntos mas é só uma impressão, nunca caem, sustentam-se uns aos outros, cada um sendo ainda mais belo quando há o toque do outro?

Vê como passam pelo mundo e usam o espaço que o mundo lhes oferece, e conquistam novos espaços, e gritam, e imploram novos espaços, novos olhares, todas as atenções?

Vê como incomodam aquele casal com o bebê que atravessa a rua para não passar por eles? Vê como o casal protege o bebê do barulho, do sol, da chuva, do mau olhado? Vê que lindo o prédio onde eles entram agora, com o bebê, com as mãos dadas, com os olhares em riste, com os corações plenos do amor que têm um pelo outro?

Vê como precisam desse amor e o protegem dentro do prédio alto e forte e bonito? Vê as varandas, as cortinas, as grades da portaria, os ventiladores de teto, a fachada de tijolos? Vê, que beleza de fachada?

Vê o cão que urina bem em frente ao portão e rosna pro carrinho de bebê? Vê a cara de vergonha da dona do cão, por ser pega em flagrante, como se ela própria estivesse urinando na rua? Vê como sua roupa de academia se ajusta perfeitamente a suas curvas perfeitas, ornadas com tênis perfeitos para corridas perfeitas? Vê como passa ouvindo sua trilha sonora pessoal, balançando o rabo (de cavalo, nos cabelos), ajeitando os óculos escuros, conversando amavelmente com o cão?

Vê como passa indiferente ao mundo que certamente a observa?

Vê o homem do outro lado da rua? O que olha para ela com desejo por longos três segundos e então volta ao seu cigarro? O que ouviu a gritaria dos jovens ao longe e não se ocupou sequer de virar a cabeça? O que achou graça no bebê como acha graça em todos os seres humanos que ainda não foram corrompidos? O que sentou para descansar, que acendeu o cigarro para fumar, que olhou a moça só para observar? Vê como ele não parece nem estar presente, faz parte da paisagem real, do cenário por trás do cenário da vida daquelas pessoas?

Então. A beleza dele não é pueril. A beleza dele pode te sufocar. A beleza dele mora nos filhos que não teve, na casa sem varanda, no corpo mal formado, nas unhas roídas, no cheiro do cigarro, na barba mal feita, no sorriso espontâneo, nos olhos sabidos, no universo de pensamentos sinceros por trás dos olhos. A beleza dele pode te sufocar.

Correio II

2009-12-31T13:06:00.000-08:00

Oi mãe.

Eu jurei que não ia escrever mais, mas não deu. Desde que a senhora se foi eu fiz tantas promessas, tantas tentativas, tantos esforços. Juro mãe, eu acreditei na senhora. Quando a senhora disse que eu precisava deixar de ser sozinho, que eu devia namorar, me dar mais, que eu precisava aprender a criar amizades, eu entendi. Eu entendi e aceitei. Depois eu chorei, chorei e me arrependi por tantos anos em que me afundei nesse poço de solidão e vontade de ser sozinho. E depois de me arrepender muito eu resolvi que estava na hora de sair dessa e olhar pra frente. A força que eu tive, mãe, tenho certeza que veio da senhora. Pena a senhora não estar aqui pra ver...

O ano está acabando, mãe. Faz agora 22 meses que a senhora se foi e não posso não olhar pra trás. E dói ver que nada floriu, nada cresceu, eu ralei tanto e tudo está igual. Daqui a algumas horas mudaremos de ano e juro que isso não significa mais nada pra mim. Essa noite é um dia sagrado pra raça humana, onde nos permitimos o perdão - não ao próximo, mas a nós mesmos. Perdoamo-nos por todas as merdas que fizemos e nos damos a chance de recomeçar. E eu fiz isso por tantos e tantos anos até perceber que é só uma noite, como as outras 365. Eu não acredito mais nessa história de vida nova e também não tenho mais arrependimentos, mãe. Eu fiz tudo direito dessa vez e a vida sacaneou comigo. E nada me garante que amanhã não vai estar tudo igual.

Agora eu lhe digo uma coisa, mãe: eu aprendi a ter paciência. Esse outro ano vai chegar e pra ele eu vou estar preparado. Não me esforço mais pra ser sozinho mãe, mas também não vou ficar criando amizades podres aqui e ali. Caguei pro ano que vem e ele que venha com graça pra cima de mim! Aí vai ter!

Feliz ano novo pra senhora, mãe. Pra esse ano eu prometo que não vou escrever mais. Agora eu preciso mesmo aprender a viver sem a senhora. Beijo, mãe. Até um dia.

Feliz Natal, gente.

2009-12-15T15:02:00.000-08:00

A: - Aê Jão, já falei que o baguio não foi o dinheiro...

B: - To ligado Jão, to ligado. Tu ficou puto porque eu reclamei que tu não me deu a grana! Mas caraio, eu ia te dar os 3 real logo depois, no estacionamento.

A: - Ia nada Jão, tu é mó folgado. Tu queria gastá meu dinhero, eu falei pra gente gardá as 3 pila pra botá gasolina.

B: - Tudo bem Jão, só que tu ia continuar com 3 pila no bolso e eu queria um dog. Eu entendi que tu tava achando folga, só que tu podia me dar o dog e eu te pagava no estacionamento.

A: - E a gasosa? Carona na moto tu não recusa, mas gasolina tu não qué botá!

B: - Porra mano, não viaja! Tu ia botá a gasolina assim que eu te desse as 3 pila de volta, no estacionamento!

A: - Beleza Jão, só que eu achei folga da tua parte.

B: - Porra Jão, que difereça ia fazê! Tu ia ter 3 pila a menos por 10 minuto, depois ia dar tudo na mema.

A: - Beleza Jão, só que eu já falei que o baguio não foi o dinheiro!

B: - Mas porra Jão, qual que foi o baguio então?!

A: - Tu nem me deu feliz natal.

Correio

2009-11-07T06:38:00.000-08:00

Mãe,

São Paulo é uma coisa linda de se ver, fico imaginando a senhora aqui, nesse mundo de gente, a senhora indo às compras de carro por que o mercado é looooonge pra dedéu, chegando no prédio com as sacolas e ter que subir de elevador, incrível mãe, tão diferente da nossa rua, da nossa casa, do mercado da Fátima, dos meninos que ajudam a senhora a carregar as compras enquanto a senhora abre o portão. Imagina, mãe, a senhora pedindo pra moça do caixa se pode pagar amanhã porque o dinheiro não deu? Acho que aqui a moça ia achar que a senhora é biruta, viu mãe?!

As coisas aqui são tão diferentes, tão maiores, tão mais mágicas, não tem aquela certeza que a gente tem quando está aí de que amanhã tudo vai estar igual, as pessoas, as casas, tudo no mesmo lugar. Aqui tem dia que eu chego no trabalho em dez minutos e tem dia que demora mais de hora, eu fico ali, no ônibus, depois no metrô, fico vendo aquele mundo de gente sem saber quem é ninguém, imaginando onde aquelas pessoas estavam ontem, por que ontem elas não estavam nesse ônibus, nesse horário.

Ah mãe, esqueço que a senhora nunca viu um metrô, é uma coisa muito maluca, é um trem que anda debaixo da terra e anda rápido pra dedéu, coisa de outro mundo mesmo. Mas o incrível mesmo são as pessoas, mãe, cada gente diferente que a gente vê no metrô! Eu fico pensando de onde essa gente vem, fico me perguntando o que eles pensam de mim, aqui a gente vê tanta coisa que nem eu sei mais o que eu penso de mim! Aqui a gente tem que estar sempre atento, se não a gente esquece da gente de vez!

Sinto falta do seu café, mãe. O café aqui é forte como a gente tem que ser pra enfrentar essa correria. O chefe lá do serviço disse que gostou do meu trabalho e a senhora sabe que eu não gosto dele, mas ganho melhor aqui né?! E além disso eu acho que eu cresci tanto aqui que não caberia mais na vida que eu levava aí. Ah mãe, se a senhora tiver tempo, pega as roupas que ficaram no armário daí e leva pra prima, ela deve querer. Eu comprei outras coisas aqui, mais modernas. A senhora precisava ver como eu estou me vestindo bem, todo dia antes de trabalhar eu me olho no espelho e fico me elogiando (até por que acho que ninguém reparou que minhas roupas eram novas). Sinto tanta falta da senhora, mãe. Da senhora cuidando do meu cabelo, separando minhas roupas, arrumando minha cama.

Quando eu chego em casa de noite ainda fico na janela, fico um tempão olhando, sempre tem gente na rua, dava pra ficar até de manhã olhando, tão diferente de ir dormir aí na nossa casa com esse silêncio, todo o mundo está dormindo. Gosto disso aqui, sabe? Às vezes eu saio andando de noite sem ter pra onde ir, ando, ando até cansar, tentando assimilar tudo que mudou dentro de mim desde que eu mudei pra cá, aqui a gente é livre, todo o mundo aceita a gente como a gente é, ninguém liga pro que a gente faz ou deixa de fazer...

Fico pensando...Quando eu morava aí, lembro bem, tinha noite que eu queria ficar acordada mas todo o mundo ia dormir e eu tinha vergonha de ficar acordada sozinha, me sentia estranha, diferente do resto do mundo, esquisita. Mesmo sozinha no quarto eu forçava a dormir por que parecia que a cidade inteira sabia que eu estava acordada. A gente não pode fazer nada diferente aí né mãe, a senhora sabe bem. Aqui não, aqui a senhora pode sair na rua descalça que ninguém repara, chego a pensar que desde que eu cheguei aqui nunca ninguém colocou os olhos em mim! É tanta liberdade, tanta! Muita mesmo...

Preciso adimitir que tenho saudade da senhora, dos primos, dos bailes, de sentar na porta de casa pra conversar com a vizinha, de muita coisa. Aqui é tudo na hora, amanhã a gente não sabe nem se a casa vai estar de pé ou se a chuva vai ter levado, aqui ninguém olha nos olhos da gente, é difícil até de dizer oi pro motorista do ônibus. Aqui a gente pode ser quem a gente quiser viu mãe, ninguém repara, ninguém cuida da vida da gente. Ninguém.

Só que eu gosto daqui, mãe. Gosto mesmo. Juro.

Beijos com saudades

O branco do teto

2009-10-23T16:19:00.001-07:00

Branco era o teto do quarto onde eu dormia quando pequeno. Branco e com um lustre branco. Hoje o teto do meu quarto é branco, mas tem um lustre colorido e é maior. (O lustre, pois o teto é menor, o quarto é menor). Eu, em compensação, cresci um bocado.
Quando pequeno eu olhava para o teto e imaginava o futuro. Imaginava outro quarto, outro lustre, outro eu, diferente daquele que deitava e imaginava. E diferente desse que hoje deita e lembra de quando era pequeno. Um terceiro eu, intermediário, efêmero, ilusório, etéreo.
Esse eu imaginado mal se reconhece em mim. E eu mesmo mal me reconheço como fruto ou consequência daquele menino que deitava e imaginava. Fico pensando, pensando e formo na minha cabeça (ou projeto no branco do teto) a imagem de uma corrida de bastão. Cada novo episódio, cada pequena morte, cada florir recente e lá vai um novo eu receber o bastão e continuar a corrida. Fico observando a imagem, a corrida, os corredores, ora mais rápidos, ora lentos e cansados, tenho por vezes a sensação de ter sido roubado, alguém que esqueceu de passar o bastão e pronto: o suficiente para o corredor seguinte perder completamente a relação com o primeiro. Penso nisso e sei que é ilusório: claro que todos somos o mesmo. Eu, ele e o próximo que avisto, logo ali, a me estender a mão, torcendo para que chege logo sua vez. E acho mesmo que chegou.

Antes de mais nada...

2009-10-23T16:08:00.000-07:00

... preciso me desculpar pela ausência prolongada. Mas não há desculpas. Só ausências. Antes prolongadas, agora abreviadas, espero que extintas. Beijos em todos.

Mais um café

2009-08-21T15:42:00.000-07:00

Eu estava lendo uma revista. Gosto muito de ler, sempre sento no banquinho da esquerda, logo na entrada, que é onde bate o sol das três da tarde.

“Oi”, ele disse, e eu respondi “oi”, com letra minúscula, completamente sem vontade de puxar assunto.

“Sabe”, ele disse, “eu tenho pensado em muita coisa ultimamente”.

Silêncio.
Fiz questão de não responder.
Detesto conversar quando estou sem vontade de conversar, acabo ficando mal humorado e respondendo tudo de qualquer jeito e sempre chateio as pessoas e me coloco em maus lençóis.

Ele continuou. “Esses dias eu descobri que a vida é realmente uma bobagem. Por que eu passei a vida tentando ser uma coisa e descobri que estou preso nesse corpo e sou obrigado a conviver comigo e com o melhor que eu posso ser e nem sempre é o que eu gostaria. Aliás, nunca é o que eu gostaria. E eu já sofri muito com isso, entende? Aí comecei a desencanar, chutar o balde, fazer as coisas meio sem pensar, viver intensamente. E não é que comecei a achar tudo isso um saco também? A vida sempre dá um jeito de enganar a gente, de não deixar a gente sossegado. Antigamente eu morria de medo de escolher uma profissão e descobrir depois de velho que tinha passado a vida insatisfeito. Hoje eu acho que minha profissão é um saco, que todas as profissões são um saco e que não faz a menor diferença. Percebe a mágica nisso tudo? Esses livros de auto ajuda vivem dizendo que todos somos únicos e especiais e isso é só uma forma diferente de dizer que nada é especial porra nenhuma, somos todos uns parasitas infelizes, vivendo umas vidinhas de merda e nos sentindo únicos e especiais e achando que nossos problemas são os maiores do mundo. E o grande lance é que nossos problemas são realmente os maiores de mundo simplesmente por que são nossos e não faz o menor sentido tentarmos resolver o problema dos outros por que a solução que daríamos para o outro não resolve o problema do outro. O problema do outro só resolve quando é ele que resolve, quando ele vai lá e descobre a solução e percebe finalmente que a solução é não ter solução. Sei lá, acho que tenho lido muito Paulo Coelho. Fico falando essas coisas de ‘eu e o outro’ e no fim nada faz sentido com o começo. Bem Paulo Coelho mesmo. Eu entendo que tudo isso é a maior viagem, mas faz tanto sentido na minha cabeça... A felicidade só é possível quando compartilhada, ninguém consegue ser feliz comendo a Angelina Jolie, a felicidade mora em comer a Angelina Jolie e contar pros outros. No fim das contas eu só sei que eu existo por que você está aqui fingindo que está ouvindo tudo que eu estou dizendo, percebe?”

“Eu estou ouvindo o que você está dizendo”, respondi de sobressalto só porque tinha ouvido o finalzinho e sabia que ele ia ficar chateado se percebesse que eu não estava dando a mínima. Logo emendei que “eu ando muito pensativo, coisas minhas, não sou de falar muito”, imaginando que isso o faria desistir. Só que ele continuou.

“Pois é, eu também não era de falar muito, sempre me preocupei com isso, com não falar muito, não chatear os outros com meus problemas, coisas assim. Hoje eu falo bastante por que não ligo a mínima se estou chateando ou não, eu apenas falo por que preciso falar, nem ligo se tem alguém escutando. Isso exemplifica bem o que eu dizia antes, eu passei a vida tomando cuidado pra não incomodar, cuidava disso como se cuida de uma mãe doente e de repente acontece o pior, a velha morre. Hoje não tenho mais essa preocupação em não dizer as coisas e o pior é que a graça estava na preocupação, eu me preocupava em não falar e isso era uma escolha toda minha, diferente dessa atitude descabida de sair falando sem compromisso, só pra não ficar calado, só por falta de escolha, só por não saber o que dizer. Eu não dizia nada por que esperava que alguém me pedisse pra dizer e hoje eu falo sem parar esperando que alguém me mande parar, mas no fundo a atitude é a mesma, é só outro jeito de ser individualista. Você se acha individualista?”

Existe uma técnica em não escutar as pessoas. Eu continuo lendo minhas revistas e, quando a pessoa fala alguma coisa com entonação mais aguda, eu imagino que seja uma pergunta e respondo aleatoriamente que sim ou que não. Naquela hora ia responder que sim, mas acabei perguntando “o quê?”.

“Individualista”, ele explicou.

“Todo o mundo é individualista. Afinal somos indivíduos.”

“Pois é, faz sentido. Eu não acho que você seja individualista, mas não faz diferença se você acha que é, certo?”

“Certo.” Nada como raciocínio lógico. Talvez fosse isso que ele estivesse esperando ouvir. “Eu acho que todos somos individualistas e não me importo com isso.”

“Interessante. Sabe o que é mais interessante?”

Outra pergunta. Isso não acaba nunca. Vou responder e voltar a ler. “Não, o quê?”.

“Eu gosto muito de saber o que você pensa. Mas desde que você queira falar. Por que se eu quiser saber o que você pensa mesmo quando você não quer falar, eu estarei tentando me relacionar com alguém que não é você. E isso é realmente complicado de assimilar, por que nem sempre combina minha vontade de ouvir com a sua de falar. E eu também nunca tive muito o hábito de me interessar intensamente pelas pessoas, isso é um pouco novo para mim, essa sensação de querer saber o que você pensa só por saber, sem me importar se você pensa o que eu gostaria que você pensasse”.

Silêncio de novo. Acho que vou levantar para tomar um café antes que ele retome. Hum, tarde demais...

“Era disso que eu gostaria de falar. Do quanto percebi que preciso das pessoas. No começo eu fiquei bem chateado de perceber isso, gosto muito de ser auto-suficiente, ainda estou um tanto chateado, reconheço agora. Também reconheço agora que toda minha idéia de esperar que alguém me note não faz o menor sentido por que é baseada no princípio falso de que ninguém me nota e isso é uma mentira deslavada. Mesmo você aí vivendo sua vida é obrigado a me notar por que eu existo aqui e não tenho o menor controle sobre a impressão que você vai ter de mim. O sentido que eu dava para minha vida antes era baseado em adivinhar o que eu tinha que fazer para manter presa a atenção daqueles que me olhavam. Depois que eu parei de me preocupar com isso, as coisas ficaram muito mais fáceis, era só ir vivendo e colhendo os frutos, afinal sempre tem alguém no caminho interessado no que eu tenho para oferecer. Só que de repente eu notei alguma coisa diferente, eu percebi que eu também sinto, que eu também escolho, que eu também noto os outros, que também me interesso no que eles oferecem. E foi aí que eu percebi que eu preciso das pessoas. Preciso da imperfeição delas, do que elas são por dentro, do que elas mostram. É isso que tem tomado meus dias. Sabe o lance que eu falei da profissão? Também tem relação com isso. Eu até gosto de trabalhar no que eu trabalho mesmo não sabendo se é o trabalho ideal para o meu potencial, mas isso não vai fazer com que você me note do jeito que eu espero ser notado. E está sendo difícil conciliar a minha vontade tão nova de ser o que eu sou - independente da impressão que isso vai causar - com a minha vontade ainda mais nova de chamar a sua atenção. Por que no fim das contas esse é o jogo: eu notei você e te chamei para vir comigo e agora estamos aqui, eu falando, você lendo revista, estamos juntos nesse dia branco sem saber o que vai acontecer daqui a pouco. E tudo que eu posso fazer é querer ouvir você e torcer para ser nas horas em que você que falar. E sentir vontade de falar com você mesmo sem me preocupar se você está escutando, desde que o silêncio venha de você”.

Mais silêncio. Finalmente parece que ele parou de falar. Ficamos um pouco quietos os dois e ele disse que ia tomar um café. Eu continuei lendo e achei estranho, não conseguia mais me concentrar, como se de repente fosse muito difícil ler sem nada que concorresse por minha atenção. E fiquei ali, desejando que ele me chamasse pra tomar um café com ele, sentindo falta de qualquer coisa que eu não sei o que é.

Sobre estar apaixonado

2009-07-26T21:12:00.000-07:00

Está aí, em qualquer comédia romântica, em inúmeros blogs, vídeos, nos links abaixo...

Conhecemos alguém e nos achamos únicos e especiais.

Todos nós, únicos. Engraçado, não?

Só que é da nossa natureza.

Quando menos esperamos nos sentimos no paraíso.

Quando menos esperamos não sabemos mais se podemos viver sem o outro.

Então percebemos que estamos perdendo o controle.

E sentimos medo.

E só o que podemos fazer é ter paciência.

Às vezes temos que mudar nosso modo de vida, como se a paixão pelo outro nos fizesse mudar por dentro.

E decidimos arriscar.

E sentir. Sentir. SENTIR.

Ando lendo muito...

2009-07-20T14:57:00.000-07:00

... e sentido muita vontade de citar meus autores prediletos. Sinto essa necessidade estranha de compartilhar, seja o que nasceu aqui no meu sótão, seja o que roubei furtivamente do sótão de outrém. Então segue aí algo que não é meu, embora não esteja totalmente alheio a mim: é um recorte que fiz com frases de alguns textos de Caio Fernando Abreu. Leiam, dvirtam-se e concluam comigo: o cara era FODA.

Quem diria que viver ia dar nisso?

Joguei sobre você tantos medos, tanta coisa travada, tanto medo de rejeição, tanta dor.
Difícil explicar. Muitas coisas duras por dentro.

Às vezes a gente vai-se fechando dentro da própria cabeça, e tudo começa a parecer muito mais difícil do que realmente é.

Algumas vezes eu fiz muito mal para pessoas que me amaram. Não é paranóia não. É verdade.

Sou tão talvez neuroticamente individualista que, quando acontece de alguém parecer aos meus olhos uma ameaça a essa individualidade, fico imediatamente cheio de espinhos - e corto relacionamentos com a maior frieza, às vezes firo, sou agressivo e tal.

Olha, eu sei que o barco está furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar de remar também.

Eu acho que a gente não deve perder a curiosidade pelas coisas: Há muitos lugares para serem vistos, muitas pessoas para serem conhecidas.

Escrevo a você, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis.

Desejo a você uma fé enorme, em qualquer coisa, não importa o quê, como aquela fé que a gente teve um dia. Deseja também uma coisa bem bonita, uma coisa qualquer maravilhosa, que me faça acreditar em tudo de novo, que nos faça acreditar em tudo outra vez.

As pessoas falam coisas, e por trás do que falam há o que sentem, e por trás do que sentem, há o que são e nem sempre se mostra.

É preciso acabar com esse medo de ser tocado lá no fundo. Ou é preciso que alguém me toque profundamente para acabar com isso.

Eu só quero ir indo junto com as coisas, ir sendo junto com elas, ao mesmo tempo, até um lugar que não sei onde fica, e que você até pode chamar de morte, mas eu chamo apenas de porto.

Não sei, deixo rolar. Vou olhar os caminhos, o que tiver mais coração, eu sigo.

Chegue bem perto de mim, me olhe, me toque, me diga qualquer coisa. Ou não diga nada, mas chegue mais perto. Não seja idiota, não deixe isso se perder, virar poeira, virar nada.

= )

Universo Particular

2009-07-04T10:24:00.000-07:00

Tudo isso foi privadamente meu, sem nostalgia, sem desgraça, sem felicidade: foi a minha parte, a minha reserva, a minha fazenda solitária. - Pablo Neruda

And in your eyes I see what´s on my mind - Dave Mathews Band

Minha privacidade não se limita às minhas gavetas ou às minhas correspondências. Minha privacidade são os minutos que eu demoro na cama antes de levantar, minha maneira de calçar as meias, meus desejos sutis acerca de outros seres humanos, minha particular fórmula de seduzir. Meus pensamentos, meus sentimentos, os atos que escolho realizar, tudo imensamente meu. E o que me limita, o que me define, não é sempre o que eu desejo ser, mas o que eu sou até sem querer, ou que restou de mim e continua restando a cada dia, após vinte e quatro horas de decisões e opções entre isto ou aquilo.

Não é um estado imutável esse "quem eu sou". No entanto, também não está aberto à discussão. É algo imensamente particular e privado. O que acontece em meus dias é algo solitário, sempre. Minhas dores e alegrias são indivisíveis e geram atitudes em mim que são as melhores que eu posso ter. Eu posso expressá-las, gritá-las, expô-las, mas não posso dividi-las. Compartilhá-las. Elas continuam inteiras dentro de mim.

O outro, o ser humano ao meu lado, de certa forma também é meu. É meu amigo, meu colega, meu isso, meu aquilo. É o que eu observo dele, o que espero, desejo e julgo. E é um personagem da minha história, eu reajo a ele, sou causa e consequência dele. Ele faz parte, de certa forma, do meu universo particular.

Daí vem a maior confusão de todas: são inúmeros seres humanos, uns ao lado dos outros, todos vivendo em seus mundinhos de privacidades. E a magia está em poder ser você e ter o outro no seu mundo sem invadir a existência alheia, sem abusar, sem violentar e sem ser violentado: conseguir fazer isso é uma sabedoria sutil e deliciosa. Conviver é uma prática cheia de nuances, detalhes, roçar de vidas, trocas de experiências, concessões. Conceder a entrada de outra pessoa à um ambiente antes só seu é extremamente belo. Permitir que o outro vá, aos poucos, vislumbrando seu mundo é um processo lento, delicado, extremamente saboroso. Ver, nos olhos do outro, o que vai na sua mente é um outro modo completamente rico de se autoconhecer. E como é lindo esse permitir.

Talvez por isso entrar em um ambiente alheio sem ser convidado seja tão extremamente horrendo. É penetrar sem permissão, é abusivo como um estupro. Invadir é chegar em um ponto de desespero sobre o outro, sobre querer saber o outro, sobre querer definir, limitar conhecer, absorver o outro para si que supera qualquer noção de auto conhecimento. É um jeito triste de se perder de si mesmo, de sair do próprio centro. É uma atitude covarde, medrosa, causada pela ausência de propriedade, talvez pela sensação de que é necessário saber o outro para poder ser, como se realmente uma coisa definisse a outra. E o medo, as atitudes geradas pelo medo, são o mal da sociedade: um sente e todos ao redor sofrem.

Estive calculando e...

2009-06-26T09:58:00.000-07:00

...no fim das contas, relacionamentos são como alpinismo. Você está lá, com os dois pés no chão, vê aquela montanha linda e decide escalar. É encantador e divertido. Só que quanto mais alto você sobe, mais longe fica o chão. E menos oxigênio você absorve. Amor é assim. Rareia quando você se aprofunda, quando vê as coisas de perto, quando chega lá no topo. Amar na superfície, com os dois pés no chão, é realmente fácil. Difícil é amar alguém que você conhece de verdade. E na verdade, só alguns alpinistas sobrevivem.

Coisas Que Precisam Ser Curadas

2009-06-11T10:03:00.000-07:00

Bom amigos, aproveito a onda de inspiração pra tirar o atraso... Esse é grande, vale por dois. Devo postar de novo em Julho, ok? Mais uma vez, espero que gostem. (Lan, esse é pra você.)

Coisas que precisam ser curadas

- Pai? O senhor está acordado?

- Estou querido...

- Pai, você precisa dormir. Seu corpo precisa descansar.

- Filho, estou cansado de dormir, cansado de ficar aqui. Descansar, para mim, seria sair dessa cama, dar uma volta, ver a rua, o sol. Sair daqui. Mesmo que isso signifique sair dessa vida.

- Pai, não fala assim. O senhor vai se curar.

- Sabe filho... Eu já tive a sua idade, mas você nunca teve a minha. Acredite, eu entendo mais a vida do que você. E o que você entende por “se curar” é um tremendo engano. O que a sociedade branca capitalista em que vivemos entende por “se curar” é uma compreensão totalmente contaminada pela normopatia, pelo moralismo, pelo preconceito. Os médicos acham que curar um doente é devolvê-lo ao estado anterior, não se julga mais o que é realmente saudável. E filho, creia em mim. O que é saudável para um, pode não ser saudável para outro.

- Pai... Eu entendo. Mas você precisa vencer essa doença, sobreviver. Estamos falando do seu corpo, pai, não de emoções e coisas espirituais ou subjetivas.

- Não querido, você ainda não entende. Tampouco eu estou falando de coisas subjetivas. Minha alma é que está ferida, realmente ferida. Isso é um fato tão real... O engano permanece, querido, quando você pensa que essas coisas são separadas. Meu corpo está apenas ajudando minha alma a se libertar.

-Pai, pai! Não fala assim! Você vai sair dessa!

- Claro que vou, criança, claro que vou. Todos vamos sair dessa. Só que você, hoje, só vê uma saída. E eu vejo tantas, tantas... Eu vivi errado, meu filho. E o que cura de verdade é o tempo. Uma perna quebrada pode se restabelecer em horas ou semanas, filho, depende da consciência do dono da perna. Mas o tempo é que é o fator determinante. E eu não tenho tempo para curar tanta ferida.

- Sabe velho... Eu nunca ouvi você falar assim. E penso agora que talvez tenha sempre sentido falta de saber mais de você.

- É... Eu também feri outras pessoas ao meu redor. E são essas coisas que precisam ser curadas, filho. Tantas vezes em que eu te abandonei, em que eu não estava lá... Eu vi você crescer, vi você se apaixonar, vi você sofrer. E na minha ignorância eu achava que era melhor não me envolver, deixar você se virar, te ajudar a ser mais forte, mais duro.

- Ah, pai. Não se culpe. Talvez você tenha razão, você me ajudou a ser quem eu sou hoje.

- Não, querido, não. O mérito é todo seu. O que eu te ensinei, filho, o que você aprendeu comigo, foi a pior das lições. Não foi o que eu fiz com você, mas o que eu fiz comigo... A gente aprende pelo exemplo, sabe? E o exemplo que eu te dei foi que o melhor é ser duro, não se deixar levar pelo sentimentalismo. Eu te mostrei minha dureza e você entendeu que era sinônimo de força. E isso é uma mentira tão imensa!

-Pai, a minha força veio do senhor. E isso eu só posso agradecer.

-É... Eu sou um cara forte. Nunca me deixei abalar pelo medo, nunca. Mas ser forte não tem nada a ver com ser duro. A vida não é dura, querido. Não é feita de ossos, carnes, coisas materiais. A vida é mágica, a morte é mágica, tudo é lindo. Tudo existe numa simbiose tão intensa, tão maravilhosa... A dança do acaso é uma coisa tão linda de se observar que a dor deixa de ser importante. No fim das contas, os momentos duros são só uma parte. E eu pensava que a verdade seca e cruel era a melhor forma de fortalecer uma alma.

- Ah, pai, nisso eu tenho que concordar. Eu vejo a vida como algo tão maior! Só que não sei o que fazer com isso, acho que prefiro agir com o que consigo enxergar.

- Não, filho, não! Essa foi a lição que eu te passei e que só hoje vejo o quanto está errada. Eu te disse inúmeras vezes que era sempre melhor lidar com a verdade, por mais dura que fosse. Que era sempre melhor não fechar os olhos para a dor. Só que eu esqueci uma coisa: nem sempre a verdade é o que vemos, nem sempre é a única verdade. A solidão, a morte, a traição, a perda, tudo isso existe, mas não é só o que existe. A dor pode curar, a mentira pode salvar. Não diretamente, mas em longo prazo, num plano maior, no encontro das almas. E a minha dureza me afastou de você, tentando deixar você mais forte.

- Pai... Não estou entendendo... Você sempre esteve presente.

- Em corpo presente sim, filho. Mas nunca chorei na sua frente, nunca demonstrei emoção alguma. Lembra do que eu disse quando seu primo morreu? Eu disse a você que ele tinha morrido, te expliquei o que era a morte, que a pessoa deixava de existir... Pensava que era melhor você saber a verdade. Só que preste atenção na complexidade da vida: eu não sabia a verdade! Filho, eu não sei o que é morrer, não sei o que é a morte. Só sei que seu primo não ia mais poder brincar com você, só sei que ele ia fazer falta e que isso era uma notícia triste e que devia ser recebida com lágrimas. Isso não tem nada a ver com ser duro, filho, tem a ver com ser forte. Se eu tivesse chorado... talvez você não tivesse aprendido a abandonar suas emoções.

- Pai, eu nunca abandonei minhas emoções.

- Filho, você tem tempo ainda. Aproveita esse tempo, ama, sofre, vive. Se aceita filho, se mostre para a vida com tudo que você tem. Porque todas as vezes em que eu te abandonei eu tive que abandonar minha vontade de estar contigo. E o que eu te ensinei foi o auto-abandono, filho. Eu vejo isso em você, não me diga que é mentira. Eu vejo você se abandonando todos os dias, como eu fiz comigo. Vejo você abandonando suas ilusões, seus sonhos, a magia que sempre esteve ao seu redor e que está ficando tão rara... Não faz isso filho, não faz...

- Velho, eu nunca achei que você percebesse, nunca imaginei que você soubesse que eu tinha tanto sentimento guardado...

- Viu, filho, o mal que eu causei a todos nós?

- Não, pai, agora é o senhor que está errado. O senhor fez o que pode. E pai... Eu estou me sentindo tão leve por ter essa conversa. Eu queria tanto que o senhor soubesse como eu me sinto... E eu também tenho culpa, eu preciso aprender a dizer o que sinto, o que quero, o que me dá prazer e o que me machuca. Eu nunca tinha percebido isso.

- São essas coisas que precisam ser curadas, querido. Seu abandono é algo que precisa ser curado. Não meu corpo.

- Pai. Acho que você acabou de me ensinar o que é a cura. E eu não vou mais fazer isso, pai, não vou mais me abandonar. Mas fica comigo agora pai, não me abandona agora. Eu vou precisar do senhor.

- Filho, meu filho. Sabe aqueles filmes babacas, sentimentalistas, onde alguém morre e os outros dizem: ele estará olhando por nós? Não são babacas, filho. Eu nunca vou te abandonar. Porque a vida é assim, essa é a verdade e não tem nada de dura: eu vou morrer e o que eu fui pra você vai permanecer indelével no seu coração. Essa nossa conversa vai existir para sempre, querido. E morrer é assim, faz parte da vida. Não tem dureza nenhuma nisso. Ir embora sabendo que, de alguma forma, eu ajudei você a se curar... Isso é lindo filho. Eu vou estar com você pra sempre.

- É, pai, você vai.

A Criança Interior

2009-06-08T16:18:00.000-07:00

Antes de mais nada, desculpas aos leitores. A última postagem rolou há um mês atrás e eu estava tentando escrever a cada 15 dias. Acontece que sou professor e fim de semestre é algo realmente insano, estou sem computador em casa e não tive tempo de escrever. Se der, nas férias eu recupero o tempo perdido e posto um texto por semana...

Beijos e abraços, espero que gostem, que a visita não seja vã.

A Criança Interior

Paula olha o filho brincando no chão da sala: incrível a quantidade imensa de novidades. Começando a andar, ele descobre coisas que nunca tinha visto, coisas mais altas, mais coloridas, mais incríveis até mesmo que seus pés cheios de dedos. Descobre que a parede é alta, alta e sobe até o teto. Descobre que o teto é comprido. Olha tão interessado para o teto que cai de costas. Paula se encanta com as novidades do filho e se incomoda com a falta de novidades da sua vida. Observa como a criança se desenvolve: não sabe andar direito, cai, se machuca. Às vezes traumatiza e não tenta de novo. Talvez demore a tentar. Às vezes nem liga pra dor e logo se levanta. Se esforça mais e mais. Um dia, cedo ou tarde, a criança muda: antes não sabia andar e agora já sabe. Aprendeu.

Paula se questiona sobre as coisas que aprendeu no ano passado: aprendeu a calcular o imposto de renda, aprendeu a economizar, aprendeu uma receita nova. Nos últimos dez anos aprendeu a cozinhar, administrar as contas, aprendeu a arte de ser professora, ainda tenta aprender a ser profissional, mãe e dona de casa. Pensava que tinha mudado demais, aprendido demais, até ver seu filho: ele aprende muito mais do que isso em apenas um dia.

Paula questiona por que temos (nós, adultos) a mania de esquecer como é ser criança. Aos poucos, quanto mais aprendemos, mais julgamos que já sabemos o suficiente, precisamos saber cada vez menos. Nos esquecemos diariamente que só o presente é absoluto e único: o momento atual é um que nunca vivemos e nunca mais viveremos, inteiramente novo. Se imaginamos que já sabemos como lidar com ele, que chance estamos nos dando de vivê-lo verdadeiramente?

Paula conclui que a verdade por trás disso é que abandonamos espontaneamente nossa criança no passado. Porque precisamos ser fortes, precisamos ser duros, precisamos sobreviver. Porque quando aprendemos algo, não estamos mais dispostos a nos questionar, temos medo de simplesmente descobrir que estamos errados, temos medo de recomeçar, de encarar de novo o desconhecido: para aprender mais seria preciso assumir que não sabemos tudo ou que o que sabemos nos foi ensinado errado. Como ficaria nossa autoconfiança se estivéssemos sempre nos colocando sob a possibilidade de não estarmos certos em nada? Que controle teríamos sobre nosso cotidiano, nossa rotina, nossas crenças, nossas relações? É disso que temos medo, define Paula, julgando que aprendeu mais uma lição.

Paula percebe que no fim das contas nos esquecemos da magia de não saber, de ir atrás, de descobrir. Quanto mais nos acostumamos a saber, mais nos acomodamos na posição de donos da verdade, não queremos mais perder esse controle que conseguimos, mesmo que seja um controle ínfimo sobre nossas próprias reações: a sensação de autoconhecimento. Percebe também que deve ser por isso que tentamos manter as coisas como estão, temos medo de mudar de emprego, de discutir a relação, de pintar o cabelo: por que se algo mudar, deixaremos de saber. Será novo e assustadoramente desconhecido.

Paula olha o filho brincando no chão da sala, olha a sala, olha a cozinha, sente a casa vazia. Paula ainda não sabe esquecer. Antes Paula não sabia amar e então aprendeu: aprendeu a se envolver, se entregar, se doar, receber, pedir, aceitar, cobrar. Aprendeu a zelar pela relação, pela família, pelo marido. Aprendeu a ser casada, a ser par. Saberia agora ser sozinha?

Somos todos iguais

2009-05-01T14:00:00.000-07:00

Eu sou homem.

Eu sou cega.

Eu sou anão.

Eu sou engenheiro.

Eu sou pagão.

Eu sou negra.

Eu sou paraplégico.

Eu sou simpática.

Eu sou professor.

Eu sou primata.

Eu sou asmático.

Eu sou aeromoça.

Eu sou amigável.

Eu sou alto.

Eu sou mãe.

Eu sou rico.

Eu sou budista.

Eu sou gorda.

Eu sou alienígena.

Eu sou foda.

Eu sou daqui.

Eu sou mestiço.

Eu sou surda.

Eu sou punk.

Eu sou criança.

Eu sou depressivo.

Eu sou milionária.

Eu sou mudo.

Eu sou estudante.

Eu sou peituda.

Eu sou otimista.

Eu sou marombeiro.

Eu sou azul.

Eu sou nissei.

Eu sou mulher.

Eu sou orelhudo.

Eu sou solteiro.

Eu sou difícil.

Eu sou policial.

Eu sou morena.

Eu sou neurótico.

Eu sou ginecologista.

Eu sou gafanhoto.

Eu sou espírita.

Eu sou vagabundo.

Eu sou índio.

Eu sou emo.

Eu sou linda.

Eu sou deus.

Eu sou bailarino.

Eu sou evangélica.

Eu sou arrogante.

Eu sou canhoto.

Eu sou puta.

Eu sou colorido.

Eu sou macho.

Eu sou míope.

Eu sou cantora.

Eu sou esperto.

Eu sou enérgica.

Eu sou miserável.

Eu sou pai.

Eu sou guerreiro.

Eu sou estranha.

Eu sou fodido.

Eu sou estrangeiro.

Eu sou paranormal.

Eu sou ator.

Eu sou burra.

Eu sou branco.

Eu sou budista.

Eu sou homossexual.

Eu sou besta.

Eu sou primitivo.

Eu sou descolado.

Eu sou cristão.

Eu sou surfista.

Eu sou mamífero.

E você?

Todos os Olhos

2009-04-15T15:12:00.000-07:00

Ivo viu a uva. Na cartilha. Na vida, Ivo pegou a uva e comeu. Vovó viu Ivo comer a uva, viu a uva se estraçalhando entre os dentes de Ivo, que fez cara de prazer. Ivo, o netinho querido da Vovó... Ivo gostaria de ter conhecido o Vovô, pensou a Vovó que há anos viu Vovô morrer estraçalhado (como a uva) pelos enormes dentes de um caminhão de mudanças. Mudanças sempre representam um tipo de morte... ou será que a morte é que representa apenas um tipo de mudança? Vovó viu com esses olhos que um dia a terra há de comer, a terra comerá seus olhos como Ivo comeu as uvas. Vovó continua pensando, vendo o neto e pensando, vendo o neto comer uvas e pensando se a terra faria cara de prazer ao estraçalhar os olhos das pessoas entre os dentes de areia.

Morrer é engraçado e escatológico, pensou Vovó, como poucas coisas na vida (se é que podemos dizer que a morte faz parte da vida). Vovó se lembrou dos olhos do Vovô, de quando o Vovô fazia parte da vida dela, concluiu que o Vovô morto não faz parte da vida dela, mas a morte dele permanece ali, presente, talvez tão presente quanto a morte dela que um dia virá. Os olhos do Vovô eram bonitos, tão serenos, tão profundos, tão calmos, davam uma paz em quem se perdesse naquelas águas escuras. Vovó agora olhava Vovô com os olhos da memória e com os olhos do coração. Lembrava-se de velhos ditados, mais velhos do que ela, mais velhos ainda do que o Vovô dela. Ditados que diziam que o que os olhos não vêem o coração não sente. Vovó concordava com isso, a realidade – aprendeu com o tempo – é algo extremamente pessoal, só o que vemos nos é real, o que não nos chega fica como se não existisse. Vovó só não concordava muito com a parte do coração, aprendera também com o tempo que nem tudo nos chega pelos olhos, temos também ouvidos, narizes, bocas, pele e mais, temos coração e o coração da Vovó tinha lá seus próprios olhos. Se não fosse assim, como os cegos teriam lá seus pontos de vista? Como poderia o amor ser cego e, ao mesmo tempo, tão visionário? Vovó sabia das coisas, a vida lhe ensinara muito sobre as pessoas, sobre os sentimentos, sobre tudo. A vida lhe ensinara sobre ela, sobre si, a vida se apresentava a ela todos os dias e lhe mostrava um pouco mais sobre como era viver. Vovó viu que Ivo lhe olhava com seus olhos bonitos, pequenos, tão claros, tão claros, quase transparentes de tão puros, viu as perguntas dentro da cabeça dele, as viu não com os olhos do rosto, mas com aqueles que tinha no coração, que um dia Ivo também conheceria. Vovó era sábia, sabia um pouco de como seria o futuro de Ivo, Vovó era cheia de respostas.

Ivo viu também a Vovó. Viu os olhos dela marejando, achou bonito. Os olhos da Vovó parecem piscina e agora se enchem d água, são bonitos e calmos, dão uma paz em quem se perde naquelas águas escuras. Ivo tinha medo dos olhos claros de gente cega, eram olhos mortos que nos viam por dentro. Por que as pessoas grandes diziam que o amor era cego? Os olhos escuros da Vovó viam tudo, não eram cegos. As íris escuras, agora molhadas, parecem as uvas destruídas, com o suco escorrendo. Os olhos da Vovó não eram assim antes, pareciam uvas inteiras antes, Ivo viu em uma foto antiga, na fotografia os olhos não pareciam prestes a se despedaçar.

A vida é escatológica e engraçada, pensou Ivo. Como poucas coisas. Ivo se perguntou como seriam os olhos do Vovô que não conheceu. Ivo tinha sempre muitas perguntas. As uvas, que parecem olhos escuros e fechados, podem nos ver? Houve uma vez, em certo dia, que Ivo ouviu algo que não podia ouvir. Ouviu a Mãe brigando com o Pai, brigavam feio, falavam alto. Mamãe mandou Papai tomar no olho do cu. Ivo não sabia que havia outros olhos além daqueles que tinha no rosto, imaginou que o olho do cu dele veria as uvas entrando pela boca, escuras e bonitas, sendo trituradas e se transformando em bosta marrom. Ivo ouvia muito a Vovó dizendo que vira coisas com seus olhos que a terra há de comer, ouvia também as pessoas dizendo que o que os olhos não vêem o coração não sente. Ivo não sabia se isso era verdade – ainda teria muito que aprender – mas sabia que muitas vezes sentia coisas que não tinham nada que ver com aquilo que via. Perguntou-se para onde iam as uvas, tão saborosas, depois que as comia. Sabia que virariam bosta, mas aonde iria seu sabor, sua cor? Voltariam à videira? Virariam vinho? Voltariam outra vez à vida? Pensou nisso, pensou no Vovô, viu a saudade no rosto da Vovó e soube que a saudade que via não era vista pelos seus olhos do rosto, mas por outros olhos. Começou a entender ali que existiam realmente outros olhos, embora não soubesse onde procurá-los. Podem os mortos voltar? Ou morrer por si só é ir de volta a outro lugar? Por que todos acham que olhos azuis são mais bonitos? Por que o negro, o túnel no fim da luz, é tido como tão amedrontador? A luz que nos olha no fim do túnel, a luz que vemos, Ivo se perguntava, também nos vê? Pensou se também o Vovô voltaria à vida, voltaria ao passado como as uvas. Ivo tinha muitas perguntas.

Quem, olhando de fora (de fora da casa, de fora do coração da Vovó e de Ivo, de fora da vida), visse a cena, num golpe de vista, logo compreenderia. E outros olhos que por lá passassem teriam também suas próprias visões, e são tantos olhos, o olho do furacão, o olho do vulcão, o olho d’água, o olho do cu, os olhos do coração, olho mágico, olho de peixe, olhos da plateia, olho de Deus, olhos abertos, olhos fechados, olhos míopes, olhos negros, olhos azuis, olhos coloridos. O povo, tão sábio – a voz do povo é, por vezes, a voz de Deus – diz que algumas coisas custam os olhos da cara e, mesmo que inconscientemente, sabe que existem outros olhos que não os da cara. E todos esses olhos também compreenderiam o óbvio: Vovó um dia iria embora. Ivo, mais cedo ou mais tarde – a Vovó esperava que fosse mais tarde - iria também. Vovô, que há tempos deixara de ser Vovô, nunca mais voltaria. “A vida é assim”, pensariam alguns. “A morte é assim”, pensariam outros. E acabar-se-iam as uvas, e os olhos de Ivo olhariam os olhos da Vovó que olhariam os olhos de Ivo, e o que era sabido ficaria então sabido e o desconhecido ficaria para sempre desconhecido até que todos os olhos se fechassem.

Interrupções (2 de 2)

2009-04-05T12:10:00.000-07:00

Almoço. Televisão. O tempo que não passa. Domingo é um dia terrível. E essa vontade de não fazer nada. E a louça por lavar. E montes de coisas para fazer. E o telefone que não para.

- Alô.

-Credo Lúcia, que voz de enterro!

-Ah, eu ando um pouco de bode.

- Foi o Marcos?

- Não exatamente.

- Sua mãe?

- Sei lá, talvez. Acho que no fundo o problema sou eu mesma.

- Ai Lu, não fica assim. Sabe, você é tão doce, tão especial. Acho incrível que nem todo o mundo se dê conta disso. E nesse mundo de hoje, todo o mundo está sempre muito preocupado em ter sempre razão, em ter a resposta certa, em ser a pessoa certa, em vencer. E gente sensível como você sabe que isso não existe, não é?! Eu aprendi tanto isso com você, Lu. Não tem certo nem errado na vida, não tem essa de se sentir deslocada, diferente, inadequada. A gente é o que é, os outros são o que são e a gente acaba agindo na vida e - na maior parte das vezes - reagindo a ela da maneira que a gente consegue, que nunca é o ideal. A vida é cheia de interrupções, querida, quando a gente está achando que uma coisa vai acontecer, quando a gente está triste, quando está pronto para ser feliz, quando tudo aponta uma direção, a vida muda os planos, se interrompe, nos interrompe, é sempre assim, não há como prever, planejar, acertar. E no fim, o que incomoda mesmo de ser assim, perceptiva, sensível como você, o problema de ser corajosa, de encarar os próprios defeitos, é que todo o mundo ao redor se esforça tanto para ser perfeito, que a gente acaba ficando com a impressão de que só a gente erra. Mas não é assim não, viu querida? Você é melhor que muita gente por aí. Melhor para mim, pelo menos, e melhor para quem está ao seu redor. Por que você é tão espontânea, tão sincera, que a gente se sente bem só de estar do seu lado. Por que seu olhar é compreensivo e você sempre mostra pra gente que a gente pode errar, que amor não tem nada a ver com isso, que relação é troca, é construção, é entrega. No fim das contas acho que você sabe mais do que ninguém o que é se entregar, se abrir, se envolver. E por isso é que para você as coisas são difíceis às vezes, por que você sente tudo, não permite deixar que nada passe em branco. Tudo lhe toca. E é assim, querida, que você sabe ser. Bem ou mal, é assim que você vive a vida. E se alguém acha que você devia ser diferente, paciência. Por que o poder de aceitação é uma dádiva, quem sabe aceitar como você sabe não tem o que temer, é bom pra si e pra quem está em volta. Quem diz que você devia mudar, quem não aceita, quem diz que tem a resposta para os seus problemas, que diz que “no seu lugar não faria assim”, desculpa Lu, é gente que não tem visão, é gente menos feliz. Por que você é perfeita do jeito que você é, como todo o mundo. E as diferenças são tão importantes Lu, aceitar é importante, viver e se envolver é tão mágico.

- (...)

- Falei demais, Lu? Nem sei se era isso que você queria ouvir, mas achei que fosse ajudar. Faz assim, espera uma meia hora que eu passo aí e a gente faz alguma coisa, ou não faz nada se você preferir, eu lavo sua louça que eu tenho certeza que está transbordando da pia e a gente vê um filme. Só me dá um tempinho, que eu já chego, ok? Beijo, querida.

- Beijo.

*****************

... Os olhos azuis, cheios de água, fitam o asfalto. Erguem-se assustados e não reconhecem nada. As lágrimas escorrem, limpam a visão, a imagem conhecida chega quase junto com o cheiro conhecido, o toque conhecido. Finalmente o colo da mãe, quente como um banho quente em dia frio, gostoso como o prato preferido para quem está com fome. A vida ainda vale à pena, o amor ainda existe, o futuro está próximo e é fatalmente bom. Enfim, sigamos.

Interrupções (1 de 2)

2009-03-14T22:58:00.000-07:00

- Então Lúcia, é exatamente isso que estou tentando fazer você entender. Não é possível que, mesmo depois de tanto tempo, de tantas experiências, você continue se encantando assim com as pessoas. Qualquer um com um pouco mais de lábia convence você a fazer qualquer coisa. É muita ingenuidade da sua parte...

- É Rita, eu sei... Talvez você tenha mesmo razão.

-Claro que eu tenho razão Lu, vai por mim. Nem vale a pena sofrer por isso agora. O importante é aprender de uma vez a ser mais esperta para não passar por isso de novo, certo?

- Certo, Rita, certo. Olha só, preciso atender a outra linha. Pode deixar, eu vou me cuidar melhor. Beijo, amiga.

-Beijo, amiga. Fica bem.

*****************

No parque, com o sol a pino, a criança brincava livremente sob os olhos cuidadosos da mãe. Escorregava pela rampa, caía na areia fofa, tornava a subir as escadas e escorregar outra vez. A mãe começa então a se preocupar com as crianças maiores que passam a brincar por perto e, zelosa, chama a filha. A menina, os olhos azuis como o céu mais azul, olha com ar surpreso. No rosto estampada a vontade de continuar a brincadeira, solitária e incrivelmente divertida, fruto da capacidade exclusiva das crianças de achar graça na mesma coisa por incontáveis vezes repetidas. No rosto da mãe a determinação clara. Em seus planos residia antes de tudo a segurança e integridade física da prole. Obediente, a pequena se afasta do tanque de areia e caminha em direção à mãe, primeiramente chorosa e lenta, a seguir já atenta aos pássaros que ciscam pelo caminho e, em terceiro momento, curiosa com a marca das sandálias sujas na calçada da praça. Olha para a mãe, enquadra em sua visão o objetivo da caminhada – o rosto conhecido e seguro – e se põe a correr em sua direção. As marcas da sandália cada vez mais nítidas na calçada, os pés cruzando cada vez mais rápidos, os olhos mal acompanhando o movimento, a corrida ficando mais divertida. No futuro, o colo da mãe aguarda sua chegada. E de repente um desnível, um passo que não esta lá, a sensação assustadora de pisar no chão e o chão faltar. A carne macia se esfolando contra a pedra quente e dura, a lenta conscientização de que o corpo que se apoiava em solados de borracha agora se estende com a superfície delicada da pele sobre a aspereza da vida. O choro. A frustração. Cadê o colo da mãe que antes era um futuro tão certo e próximo? Cadê, por que demora tanto?

*****************
- Alô?

-Filha?

-Eu, mãe, diga.

-Filha, a sua tia ligou e disse que vem almoçar no sábado. Lucinha, minha filha, você vai ter que fazer a sobremesa.

-Tudo bem, mãe eu faço.

-Faz? Lúcia, você está bem? O que aconteceu?

-Estou bem mãe, tudo bem.

-Se você está dizendo... Você é sempre assim mesmo, não é filha?! Sempre se sentindo vítima de alguma coisa. Cresce filha, todo o mundo tem problemas na vida, sabe? E todo o mundo continua vivendo.

-Eu disse que estou bem mãe. Eu faço a sobremesa. Sabe...

-Tudo bem, filha, tudo bem. Não posso conversar agora, estou com o almoço no fogo. Até sábado então. Beijo, filha, mamãe te ama.

-Beijo, mãe.

Separados

2009-02-26T17:53:00.001-08:00

Antônia fazia as unhas. Ou antes, se preparava para fazê-las enquanto olhava atentamente os cantos dos dedos espremendo os olhos. Então, se lembrava de que lhe começavam a surgir as rugas e desistia de espremer os olhos. Antônia agora retira do colo a caixa de instrumentos, acidentalmente derruba um pouco da água morna no chão, vai ao banheiro buscar os óculos. No apartamento “quarto e sala” os móveis das casas Bahia se misturam com algumas peças mais caras, tapetes, cortinas e enfeites, talvez de gosto duvidoso, mas que compõem o ambiente de tal forma que tudo acaba por refletir sua forte personalidade. No banheiro, a dez passos de distância do ponto em que demos início a essa narrativa, Antônia coloca os óculos que havia esquecido sobre a bancada da pia e se olha no espelho: acidentalmente percebe que a sobrancelha esquerda se mostra um pouco mais alta que a direita, aparecendo um pouco mais por sobre a armação. Abre o armário sobre a pia, apanha uma pinça, tira os óculos, chega bem perto do espelho e arranca um ou dois fios. Analisa o rosto atentamente, é surpreendida pelo som do telefone, mas não se incomoda. Arranca mais dois fios e só então corre até o aparelho:
-Pronto?
...
- Alô?
Sinal de “ocupado”. Ou caiu a linha ou o sujeito se cansou de esperar. Antônia volta ao banheiro, recoloca os óculos e se olha por alguns instantes. Pronto, assim está melhor.

Seu dia havia sido cansativo, trabalhara exaustivamente na caixa registradora da loja de departamentos, seu descanso era merecido. Ainda assim a casa precisava de cuidados e ela própria também. Desde que se separara andava radiante, cuidando de todos os detalhes como se nada pudesse passar despercebido, talvez para não cair em erros novamente. Talvez para não cometer deslizes, foi do banheiro direto à lavanderia procurar por um pano limpo e disposto a ajudá-la a secar o pouco de água morna que havia derrubado. Demorou-se um pouco observando o movimento da máquina de lavar roupas que trabalhava sempre às noites de sexta feira, escolheu o pano que precisava e voltou ao quarto. Enquanto estava no outro lado do apartamento, envolvida com o som da lavadora, daqui deste lado o telefone voltava a tocar sem que ela se desse conta. Assim, sem notar que talvez alguém a estivesse procurando urgentemente, secou o assoalho e sentou de novo na beirada da cama com a caixa de instrumentos no colo. Enquanto a mão esquerda descansava os dedos no pote com água já nem tão morna, com a direita apertou os botões do controle remoto que jazia sobre a cama desde as primeiras horas da manhã, ligou a televisão, abaixou todo o volume e encarou um pouco as imagens que se sucediam. Não gostava de ouvir o jornal, era uma desgraça após a outra, esperava apenas que terminasse para que pudesse acompanhar sua novela. O telefone voltou a tocar, não atendeu por que não podia, se saísse de novo a água iria esfriar de vez e não terminaria as unhas tão cedo. Tão logo começou o letreiro do jornal, ela começou o serviço.

Tinha prática em fazer unhas. Certa vez, estando grávida e desempregada, trabalhou em casa como manicure para ajudar o marido. Foi por pouco tempo, em menos de cinco meses já havia conseguido um emprego e perdido o bebê, uma pena na época, mas uma benção olhando do ponto de vista atual, pelo menos não era mais preciso olhar a cara daquele traste. As amigas desaprovavam a separação, era um homem tão bom, não bebia, era trabalhador. “Pega pra você”, dizia Antônia, cansada de um moço tão direito, tão trabalhador, tão cansativamente correto que mesmo depois de três anos de casados ainda lhe pedia licença para lhe arrancar as calcinhas. Fazer as unhas sempre lhe ajudava a devanear, ficava ali, lixando, lixando e se perdendo em pensamentos. Só foi atraída de volta à realidade pelo telefone que voltava a tocar, olhou de súbito para o aparelho e se aquietou, não era o telefone dela, era da televisão que vinha o som, na imagem o galã aparecia enrolado em uma toalha e corria para atender o chamado, esse moço da novela deve arrancar a calcinha da gente com os dentes.

Havia acabado de fazer a primeira mão quando deu o segundo intervalo do programa, a mão esquerda sempre ficava pronta mais rapidamente, dada a sua natureza destra. Foi até a cozinha para esquentar um pouco mais de água e, assim que colocou a chaleira no fogo sentiu vontade de tomar café. Preparou o coador, armou a garrafa térmica no tempo da água ferver e, tendo apitado a chaleira, começou a entornar seu conteúdo sobre o pó. Enquanto a água escorria através do filtro e emanavam seus vapores perfumados, o telefone voltou a tocar - dessa vez era o dela mesmo - e por outra vez não pode correr sob o risco de se queimar com a água quente. Depositou com cuidado a chaleira sobre o fogão desligado e foi até o aparelho que dessa vez parou de soar apenas alguns segundos antes que o atendesse. Voltou à cozinha sem se abalar, arrumou em uma bandeja a xícara de café, o adoçante e o pote com água morna para as unhas e voltou ao quarto. Entreteve-se um pouco com a novela e com o café enquanto descansava a mão direita no pote, mas logo pensou que a água estava quente demais e deixou-a um pouco de lado. Mal largou a bandeja junto à caixa de instrumentos de manicure e o insistente telefone voltou a tocar. Dessa vez estava disponível e, um pouco sem vontade, atendeu:
- Pronto?
- Antônia? – perguntou a voz conhecida.
- Isso. – respondeu Antônia já desanimada.
- Antônia, sou eu. Você não sabe o que me aconteceu, amor. Eu estava colocando umas coisas no carro, você sabe que eu ainda estou de mudança, ainda tem coisa minha em tudo que é lugar e preciso entregar nosso apartamento ainda hoje.
- Hu-rum.
- Pois eu estava cheio de malas nas mãos, Antônia, tanta mala que meus dedos até doíam, sabe? E eu saí de casa com essas malas todas, mas tive o cuidado de trancar a porta, eu só ia até o carro, mas sou assim cuidadoso não é? Você sabe, não é Antônia?
- Sei.
-Pois então. Eu tranquei a porta da nossa casinha e fui até o carro botar as malas, abri o porta-malas do carro e joguei as malas lá dentro, sabe como é, meus dedos estavam doendo. E foi aí que aconteceu, amor...
- Desembuxa, Cícero.
- Eu tranquei a chave do carro e a chave de casa dentro do carro. E a chave reserva do carro ficou dentro de casa, acredita?
-...
- E agora, Antônia? O que eu faço?
- Chama um chaveiro Cícero. Boa noite.
- Espera, amor, você não sabe que não é assim? Eu não tenho dinheiro aqui comigo, sabe? E esses sujeitos cobram o olho da cara quando percebem que a gente está precisando mesmo. Você não tem ainda a chave da nossa casinha, amor?
- Tenho Cícero, tenho. Espera aí que eu já levo pra você.
- Ah, Antônia, você é a melhor ex-mulher que um homem pode querer, viu? Obrigado amor, obrigado mesmo.
- De nada Cícero. Boa noite.
- Boa noite, amor, até mais.
-...

Ambos desligam. “Continua o mesmo idiota de sempre”, diz Antônia de si para si enquanto retoma a caixa de instrumentos e detém novamente a atenção sobre a trama da novela.

Deixando Marcas - parte V - final(mente)

2009-02-14T15:40:00.000-08:00

Isso aconteceu há um ano. Hoje me lembrei de um texto que não era dele e que não sei de quem era, mas que dizia que “mudar, em geral, é assim. Dói, mas passa”. Automaticamente fui remetida à nossa história e à todo o pesar que ela me causou. Mas estou me adiantando um pouco...

Na semana seguinte, durante a semana, minha rotina continuou sendo a mesma, mas eu por dentro era outra. Convencer-me de que eu seria capaz de superar a perda foi o que me fez notar que eu estava esperando que, de alguma forma, essa perda fosse reparada. Eu não esperava reatar o relacionamento, veja bem, eu sabia que não tinha como fazer aquilo dar certo. O que eu esperava, no íntimo, era que um milagre apagasse os erros e nos fizesse de novo amantes. Claro que não aconteceria. Procurei trabalhar com mais interesse, não pela rotina ensurdecedora, mas pela satisfação do trabalho bem feito. Voltei a sair com as amigas no fim de semana, não para me animar, mas para compartilhar minha animação com elas. Aos poucos, sem perceber e sem pressa, fui me sentindo interessada na vida de novo e assim sendo, fui me sentindo interessante. Uma noite, entrando em um bar, o vi bem na minha frente. Ele ficou tão sem reação, tão claramente desconcertado, que não me permitiu questionar: não havia mais nada entre a gente. Nessa mesma noite eu demorei muito a dormir até perceber que o que me incomodava era um cheiro esquisito, meio acre, que emanava do vão sob a minha cama e eu sentei no chão e fiquei ali até o dia amanhecer, recortando fotos, guardando ou queimando cartas e chorando muito, mais uma vez, desejando que aquela fosse a última vez que eu chorava por ele.

Hoje faz um ano. E eu já chorei por ele outras tantas vezes, por que ele foi importante e faz falta. Sinto falta de quando tinha alguém que estaria ali, alguém de quem eu soubesse, mesmo longe. Eu sabia dele e ele sabia de mim e isso era reconfortante, era como estar em paz. Eu sinto falta dele, sinto falta disso, mas não olho para o passado como algo que eu gostaria de ter de volta. Deixo lá minhas melhores lembranças e trago comigo as maiores esperanças. Hoje, na caixa repleta de textos que ele me escreveu, encontrei um que não era dele. Esse, no entanto, eu sei bem de quem é. Diz assim:

“Acreditava intimamente estar no caminho errado, embora as dúvidas borbulhassem em sua mente e seu corpo seguisse impassível. Não era mais uma unidade. Jogava aleatoriamente com o destino seus dados viciados e de mil faces e já não se importava se ganhava ou perdia. Seus passos seguiam para o escuro e o certo e o errado se tornavam cada vez mais irreconhecíveis. Nascera e crescera desacreditado de si, como se perder fosse o certo e ganhar fosse para os outros. Não seria jamais digno de vitórias. Mudara, se acidentara, morrera algumas vezes. Lutara pelo direito de ser mais e melhor e se convencera de que merecia, sim, também ele merecia vencer. Tudo para que agora sentisse que não importava, nada mais importava. Caminhava para o escuro e talvez para a morte e já não se importava. As dúvidas em sua mente cansavam de questionar e o corpo seguia e o íntimo sabia-se em perigo. Aos poucos tudo em si era negro e tudo em si era irreconhecível e disforme. Talvez sentisse agora alguma unidade, mas era uma unidade desgracenta e doente, macilenta, pegajosa e pútrida. Ainda assim, seguia, mais pela inércia, pela falta de força que lhe fizesse voltar, do que pelo impulso de ir.
De longe Deus o via enquanto afagava a barba de pêlos nem tão macios. Ria-se da ignorância do pobre que caminhava para o centro da chama, onde o pavio carbonizado, mais negro que a noite, iluminava mais que três sóis. Dizia de si para si, por não poder dizer ao outro que "não se afobe, minha criança, é preciso arder para crescer, mas a dor é facilmente esquecida. A graça é para os que são inteiros, para os que, como tu, se inundam em seu fogo interior e brilham, mesmo sem querer. Descanse minha criança, dessa história de vencer ou perder, estar certo ou errado. Dia desses estarás morto e tua luz estará extinta. Que fizestes com ela?, te perguntarei, Que fiz eu?, te perguntarás, e verás que não há resposta... Caminha então, caminha..."

O texto é meu. E enquanto o releio, penso que gostei de tê-lo escrito. E percebo que nada foi em vão, ele também me ensinou muitas coisas, talvez eu tenha ensinado outras tantas a ele. No fim de tudo é fácil concluir que aquilo que me preocupava estava sempre muito além do meu controle: as marcas que deixamos por onde passamos ficam ali para sempre. Não há como não deixá-las. Se todos os lugares por onde passei também passaram por mim e também fazem de mim alguém diferente, por que a recíproca não seria verdadeira? Ele me ensinou a escrever. Essa marca está aqui, indelével em mim, a necessidade de escrever tudo o que sinto. O que eu ensinei a ele? Esse é outro ponto que não podemos controlar: as marcas que deixamos nos outros não são as marcas que escolhemos, mas aquelas que os outros nos permitem deixar.

Deixando Marcas - parte IV

2009-02-01T12:21:00.000-08:00

Enquanto arrancava cada pêlo desalinhado eu percebia o quanto tinha esquecido como era ser eu: sempre que eu me via me via ao lado dele e então, desde que se foi eu simplesmente não me via mais. Meu primeiro pensamento foi de que eu precisava me sentir mais bonita, precisava fazer uma maquiagem decente, me enfiar no maior decote que eu tivesse em casa. A idéia, no entanto, foi perdendo a força, a preguiça foi me consumindo e eu terminei escolhendo a roupa mais confortável que podia para combinar com uma cara bem lavada. Saí assim sem a preocupação de seduzir ninguém, sem querer agradar ninguém, me sentido muito muito muito eu mesma. E achei que tinha passado.

Passei o dia no trabalho e produzi muito mais do que de costume e quando voltei para casa não dei a menor bola para o escurecer implacável e fatal que me perseguia no trânsito e terminava por me encontrar na sala do meu apartamento embora eu corresse dele quase que instintivamente. Esquentei um pedaço de lasanha e sentei para ver um pouco de televisão enquanto tentava decidir os próximos passos a seguir, tinha uma festa para ir, as amigas do trabalho haviam me chamado e tentavam me reanimar. Antes mesmo que eu pudesse pensar em me arrumar me peguei assistindo àquele filme que nós vimos juntos e que é tão bonito e eu senti tanta falta dele depois que o filme acabou, como se toda a falta que eu tinha engolido durante o dia tivesse me arrebatado de uma só vez. Então fui correndo para o quarto, derrubei meu prato de massa no caminho e chorei, chorei e chorei deitada na cama até perceber que estava com fome e que a lasanha estava muito gostosa e que eu estava sem faxineira e o dia seguinte era sexta feira e eu não teria tempo de limpar aquilo tudo. E aí eu fiquei realmente chateada.

Tinha chorado até cair no sono. Acordei no dia seguinte com a sensação de ter tomado o maior porre da minha vida e me olhei no espelho e não tomei banho e não penteei o cabelo e saí de casa sem a preocupação de seduzir ninguém, sem querer agradar ninguém, me sentido muito muito muito eu mesma, um ser miserável e sem alma que não tinha direito à felicidade. E o dia escureceu e eu sabia que ia sofrer e entrei em casa muito cansada, mas tinha que limpar aquela sujeira da qual não gosto nem de citar de tão idiota que fiquei me sentindo. Terminei por limpar a casa toda, os vidros, a geladeira, o chão da sala e da cozinha, os azulejos do banheiro, o teclado do computador, a estante de livros. Arrumei meu armário, separei as roupas nas gavetas, pendurei minhas saias e vestidos por ordem de cor. Aos poucos fui achando fotos dele, fotos nossas e coisas que ele me escrevia – eu disse que ele me escrevia coisas? – e fui fingindo que não via e juntando tudo num canto. Terminei de arrumar tudo lá pelas três horas da manhã, juntei todas as coisas que me lembravam dele e joguei no latão de lixo do prédio. Sentei na sala para assistir televisão, eram quase quatro horas quando peguei no sono, às cinco e meia eu me levantei e tomei um banho, às seis eu estava na minha cama, às sete eu dormia profundamente, às sete e quinze eu levantei, fui até o latão de lixo, peguei as coisas dele de novo e guardei embaixo da cama.

Quando acordei no sábado o dia já tinha se passado e eu não sentia vontade de nada até que resolvi sair à noite com as amigas e conversamos muito e elas não me deixaram falar dele e eu não falei nem dele nem de ninguém, não estava muito cheia de palavras, voltei para casa como um zumbi, pensando, pensando, pensando em tudo que eu ia fazer e em todas as vitórias que eu tive na vida e quanto eu seria obviamente capaz de superar tudo isso. E a semana seguinte passou inteirinha com aquele cadáver esquecido embaixo da cama e não se pôde sentir o menor cheiro de putrefação.

Deixando Marcas - parte III

2009-01-13T13:04:00.001-08:00

Passou toda uma semana desde o telefonema fatal até que o tempo voltasse a fazer sentido. Foram sete dias em que eu simplesmente não estava lá, não era eu, era outra que cumpria os dias sem pensar em nada e voltava para casa todas as noites, para o mesmo canto do sofá, respirando o mesmo ar e procurando ainda o cheiro dele, as marcas dele na minha vida, será que eu deixei marcas na vida dele?

No oitavo dia foi que eu acordei de um sonho que não me lembrava e fiquei desnorteada, concentrada ainda no inconsciente, tentando resgatar alguma imagem Junguiana que me explicasse por que me sentia estranha embora meu corpo continuasse agindo independente de mim, indo ao banheiro, satisfazendo suas necessidades, escovando seus dentes, tirando dos olhos os resquícios do sono. Era manhã ainda do oitavo dia e eu estava de pé no banheiro do meu apartamento, de calcinha e camiseta, quando me vi no espelho. Não percebi de imediato. Olhei meus olhos e não vi nada de mais, embora algo me chamasse a atenção. Por via das dúvidas, olhei mais uma vez e ainda outra vez e então reconheci ali uma sombra, uma vida que não havia se perdido, uma lembrança vaga de quem eu era antes dele. Foquei bem minha visão e fui me reconhecendo inteira, as rugas no canto do olho esquerdo, as sobrancelhas já grandes e desgrenhadas, a boca igualzinha a do meu pai, a pele do rosto, as orelhas, o cabelo escuro, a camiseta. Aquela camiseta era dele.

“Pela janela do trem vejo campos de verde queimado transtornarem-se em pradarias de todos os bichos. Borboletas de grandes olhos azuis e vermelhos voam janela adentro e se debatem por trás dos meus olhos castanhos. Transformo a paisagem em doce brisa e o mar que corre nos trilhos não é quente ou gelado. Montanhas derretem inteiras, se deitam entre baleias e escorpiões. Ao longe, onde ainda há cidade, posso ver a feira da Liberdade povoada de violinistas e arlequins. No centro, o Cristo de braços abertos. Não quero que o trem pare. Tenho medo de tudo que terei de viver lá, ao longe, no horizonte. Tenho medo de ser eu sem você por perto. Penso que mesmo que lá eu chegasse, o Cristo de braços abertos não viria me abraçar. Lá estariam os músicos a tocar seus acordes completos e suas canções que eu não saberia cantar. Lá não teria uma porta cuja fechadura foi desenhada para uma chave que só eu sei onde está. E é lá que um dia o trem vai parar e é bom que eu saiba que tudo deve partir de dentro. O Cristo estará lá, os braços abertos, imóveis, alheios a mim. E a você.”

Na estampa da camiseta podia ver os arcos da Lapa e o Pão de Açúcar bordado acima. Tinha ainda o Corcovado, o bondinho, o Cristo e um contorno de sol bastante infantilizado. Lembrei que havia sido um presente meu para ele em nossa primeira viagem juntos, lembrei que voltamos separados – eu fiquei um dia a mais para trabalhar – e que fazia dois anos desde que começáramos a namorar e havia um ano que dormíamos juntos todas as noites. Ele usou a camiseta e, antes de ir embora, eu pedi que ele a deixasse comigo, para que eu dormisse com ela. Ele quase perdeu o ônibus tentando achar outra na mala e eu passei aquela noite inteira acordada agarrada na roupa dele e sentindo o cheiro do tecido impregnado por seu perfume se transformando no meu próprio e imperceptível cheiro. Na noite seguinte, quando cheguei à nossa casa, ele dormia, essa poesia descansava no meu travesseiro e minha camisola estava todinha enrolada em seu pescoço.

Eu estava cansada da viagem e cansada de sentir saudades e me odiando por ser tão carente quando vi aquele papel dobrado e corri para o banheiro e sentei no vaso sanitário e me derreti inteira quando li a letra dele me afirmando que também ele tinha medo de ficar sem mim. E eu me levantei do vaso e me olhei no espelho e me senti a mulher mais desejável de todo o planeta Terra. Agora penso como pode ser que o mesmo espelho reflita imagens tão diferentes.

O instante que seguiu foi daqueles inexplicáveis: de repente eu estava nua, de repente eu me lembrei que no meu sonho eu pulava do alto do Cristo Redentor e não morria, mas era socorrida por mim mesma, outra face minha que me esperava lá embaixo. De repente eu me vi com outra cara e fiz a coisa mais incrível que podia fazer naquele momento: corri até o quarto e voltei com uma pinça. Era hora de fazer a sobrancelha de novo.

Deixando Marcas - parte II

2008-12-23T17:07:00.000-08:00

Era uma festa de aniversário de nãomelembroquem. Ele se sentou ao meu lado no sofá e puxou assunto umas três ou quatro vezes, completamente sem graça apesar dos pequenos olhos encantadores e do sorriso realmente indecente. Desde então eu soube que não ia dar certo. Ele tinha um jeito estranho de conversar, nada fazia sentido no que dizia, nada fazia sentido naquele casal aos beijos sob o olhar vigilante da câmera do elevador do apartamento de nãomelembroquem.

Dias depois eu tentava me convencer de que nunca faria sentido continuar saindo com ele e dizia para mim todas as noites que era melhor não me envolver, repetia isso como um mantra até me cansar e explodir - mas que diabos! - eu sou pisciana, signo de água, não sei como não me envolver. Eu nunca liguei a mínima para signos e ainda assim adoro dar essa desculpa, me habituei a mentir assim, dizer que sou de peixes e pronto, é o suficiente para que tudo seja passível de ser sentido por mim. Embora acostumada a driblar situações e sentimentos, embora experiente nas artes de fugir de relacionamentos e culpar o trabalho, a família e tudo o mais, embora consciente do meu papel de mulher moderna, deixei que as coisas saíssem, mesmo que pouco a pouco, para muito além do meu controle.

Ele aparecia de vez em quando e era sempre lindo e eu gostava de ser assim. Eram milhões e milhões de coincidências, descobríamos gostos parecidos e ele me escrevia coisas. Foi assim que eu me apaixonei muito antes do esperado e permiti que ele entrasse em minha vida por absolutamente todas as portas e janelas, foi assim que de repente eu me vi angustiada por que pensava nele o tempo inteiro e ele pensava em mim só dia sim e dia não. Dizia que gostava da própria independência e eu sabia que era defesa, conhecia o tipo, a mãe super-protetora criou-o assim, minhas amigas diziam e eu concordava que ele só podia estar com muito medo de tudo que eu podia ser.

Acontece que o tempo passou e eu falei tanta coisa pra ele, tanta coisa de mim, tanta coisa que eu achava dele, tanto de tudo, que um dia eu falei que gostava de absolutamente todos os milímetros do que ele era, em corpo, alma e qualquer outra coisa que componha um ser humano, gostava até do que não gostava, para mim ele era perfeito. Nesse dia ele pareceu que estava com medo, medo que no meu julgo era da responsabilidade de ter que ser perfeito, eu vi o medo faiscando nos olhos pequenos e castanhos dele quando ele olhou bem para mim e me beijou de um jeito diferente. Não sei dizer o que foi, era um beijo inteiro, especial, eu procurei no beijo o medo que tinha nos olhos e o medo não veio, veio outra coisa, coisa que não era de beijo comum, não era mais beijo de dia sim e dia não, era beijo de todos os dias, de todo o tempo do mundo. Nesse dia era o começo de tudo e era fim de tarde. E ele adorava quando anoitecia.

No dia seguinte ele não me ligou. Era uma segunda feira e eu fui trabalhar morrendo de sono por que ele tinha me beijado e tinha ido embora sem dizer nada e eu tinha acordado muito cedo de tanta ansiedade e o perfume dele estava na minha cama. Dentro de mim eu sabia que não devia me preocupar, sabia que ele sabia que eu tinha notado que agora seria tudo diferente, mas saber tudo isso não me deixava mais calma. Nessas horas eu sempre me pergunto de que adianta o bom senso, de que adianta saber o que deve ou não deve ser motivo de preocupação, eu não era capaz de relaxar, não conseguia sequer respirar normalmente, todo meu ritmo estava tão alterado - eu sou de peixes afinal – que fiquei preocupada todo um dia e foi só quando anoiteceu de novo que eu recebi uma carta – eu disse que ele me escrevia coisas? – e finalmente me vi em paz.

“E você me dizendo aquelas coisas que eu nem sei se algum dia fizeram sentido dentro da sua cabeça cheia de cabelos encaracolados, mas faziam, você dizia, faziam sim, por que eu sinto e só eu sei o que eu sinto ou deixo de sentir. Sentir é realmente uma boa desculpa, eu pensei na hora, porque basta a gente dizer que sente e pronto, não há como contra-argumentar. Mas eu estava errado, estava sim, porque eu também sinto, sinto, e sinto muito.
E veio o outro dia e a outra noite e nem sei quantas outras noites vieram sem que eu sentisse nada além dessa angústia, dessa questão no meu peito, nem sei se era no peito, mas em algum lugar entre o diafragma e o esôfago (e quando a gente se conheceu veio aquela menina e disse que quando a gente soluça só precisa se lembrar do esôfago, sentir-se um esôfago, alguma coisa assim, lembra?) e um dia eu descobri que era isso: era só acreditar, era só me render, era só entender que eu também sentia e se eu falasse a dor passava, passava sim, não precisava mais ficar acreditando que “quando casar sara”.
E era de madrugada e você estava dormindo, mas eu precisava conversar. Aí eu sentei ao seu lado na cama, com um copo bem grande de café com leite, mais café do que leite, do jeito que você gosta, e comecei a falar, e contei tudo sabia? Não, você não sabia, eu sei quando está dormindo e quando está só fingindo. Mas acho que teve bons sonhos naquela noite.”

Eu não sabia. Eu tinha acordado cedo e sentido seu perfume e tinha tido bons sonhos, mas não sabia. Ele estava lá enquanto eu dormia e de alguma forma algo em mim tinha certeza de que tudo ia dar certo depois de ler aquilo. Li e reli na carta cada palavra que ele escreveu e corri pra casa e ele estava me esperando e tinha café com leite e nós nos abraçamos e tiramos a roupa e transamos no sofá por que não deu tempo de chegar até o quarto. E agora eu olho para esse mesmo maldito sofá e ainda vejo a marca da minha bunda idiota amassando a almofada ao lado do telefone que nunca mais tocou e nunca mais vai tocar e quando tocar não vai mais ter a voz dele.

Deixando Marcas - parte I

2008-12-05T08:57:00.000-08:00

Segurei o telefone por alguns instantes ainda antes de colocá-lo de volta na base. Diria depois para mim mesma que era por não conseguir acreditar no que ouvira, mas sabia que essa não era a verdade. Acreditava em tudo e mais do que acreditava, sabia que estava prestes a acontecer, era inevitável. Mantive ainda o telefone nas mãos por que tive medo de que, desligando-o, representasse o papel conivente, tive medo de que qualquer milímetro que minha mão se movesse no ar fosse o símbolo fatal para que tudo se consumasse, para que aceitasse aquilo como posto e, sendo assim, irrevogável. Meus gestos ainda eram lentos, aos poucos me conformei, aos poucos desci a mão e depositei o fone na base, aos poucos me deixei escorregar um centímetro no sofá enquanto o crepúsculo lançava sombras por todo o apartamento e aquelas palavras que intimamente desejava não ter ouvido - embora soubesse que não eram elas o fim de tudo, não eram as vilãs, eram apenas conseqüências de tudo que foram os últimos anos, a vilã era a própria realidade e ele e os outros e o mundo que a humanidade havia construído para viver - e então, como dizíamos, aquelas palavras começaram a fosforescer na escuridão como um quadrado que se repete quando olhamos para uma janela iluminada e então fechamos os olhos, era assim que eu me sentia, sentia que passara muito tempo olhando para uma janela aberta e ensolarada e agora fechavam-se meus olhos e eu via aquele mar de pálpebras cerradas formando curvas e as curvas formando letras e as letras formando palavras e as palavras formando sentenças e as sentenças diziam tudo e era esse tudo que eu gostaria de acreditar que não fosse verdade, eu não queria olhar para esse tudo e ver nele impressas minhas digitais, não queria ver minha participação naquelas frases monstruosas que brilhavam contra a parede cor de creme da sala do meu apartamento e diziam “Não adianta, não adianta mais, acabou, eu sei, eu sei, mas agora já é tarde, eu não quero mais.”

Eu não quero mais. Como argumentar contra isso? Ele sempre foi assim, cheio de idéias difíceis de mudar e me escrevia coisas e gostava quando anoitecia. Eu não. Sempre achei que o crepúsculo não era a melhor hora para desgraças. A sensação de tempo fica de repente vaga, não se pode mais saber se passaram horas ou semanas, toda a existência fica misteriosa e insegura. Insegura... O que é seguro afinal? Quando pequena eu tinha o costume, hábito ou vício de deixar pistas. Marcava os bancos com canivete, jogava bitucas de cigarro no chão, grudava gomas mascadas debaixo dos tampos das mesas e dos assentos das cadeiras. Deixava as mãos marcadas nos vidros, nos espelhos embaçados. Sempre tocava, pressionava os dedos nos objetos próximos para ter certeza de que ficavam as digitais. Por vezes derramava lágrimas ou gotas de suor e as observava molhando o chão. Tinha medo de que, não fazendo isso, simplesmente deixasse de existir. Tinha ânsia por ser notada, fazer diferença no mundo, ainda que esse mundo fosse o mundo de alguém. Nesse fim de tarde fiquei pensando se eu tinha feito alguma diferença no mundo dele, pensei isso por horas ou semanas, não sei ao certo, o tal problema do crepúsculo, sei que passou o tempo, talvez eu tenha me levantado, talvez tenha ido trabalhar, não sei bem, eu não estava lá, estava ainda com a mão no telefone e olhando a parede, uma imensa parede dentro de mim que ecoava minhas próprias perguntas e não me dava respostas, será que eu fiz diferença para ele?

Auto Destruição

2008-11-09T10:01:00.000-08:00

And you open the door and you step inside. We're inside our hearts. Now imagine your pain as a white ball of healing light. Thats right, your pain, the pain of self is a white ball of healing light…

…I dont think so.

This is your life, good to the last drop. It doesn’t get any better than this

This is your life and its ending one minute at a time.
This is not a seminar, this is not a weekend retreat, where you are now you can't even imagine what the bottom will be like.

Only after disaster can we be resurrected. It's only after you've lost everything you are free to do anything. Nothing is static. Everything is evolving. Everything is falling apart.
You are not a beautiful and unique snowflake. You are the same decaying organic matter as everything else. We are all part of the same compost heap. We are the all singing all dancing crap of the world.
You are not your bank account. You are not the clothes you wear. You are not the contents of your wallet. You are not your bowel cancer. You are not your grand latte. You are not the car you drive. You are not your fucking khakis.
You have to give up, you have to realize that someday you will die. Until you know that, you are useless.
I say, let me never be complete.

I say, may I never be content.

I say, deliver me from Swedish furniture.

I say, deliver me from clever art.

I say deliver me from clear skin and perfect teeth.

I say you have to give up.

I say evolve, and let the chips fall as they may.
I want you to hit me as hard as you can!
I want you to hit me as hard as you can!
Welcome to fight club. If this is your first night...

...You have to fight.

Texto dito por Brad Pitt as Tyler DUrden na música "this is your life" do filme Clube da Luta (Fight Club).

Auto Ajuda

2008-11-09T09:47:00.000-08:00

Young Lakota asked his Grandfather why life had to be so difficult sometimes. This was the old man's reply:
In life there is, sadness as well as joy, losing as well as winning, falling as well as standing, hunger as well as plenty, bad as well as good.
I do not say this to make you despair, but to teach you reality. To teach you that life is a journey, sometimes walked in light, sometimes in shadow.
You did not ask to be born, but you are here. You have weakness as well as strengths. You have both, because in life there is two of everything.
Within you is the will to win, as well as the willingness to lose. The heart to feel compassion, as well as the smallness to be arrogant. Within you is the way to face life, as well as the fear to turn away from it.
Life can give you strength. It can come from facing the storms of life, from knowing loss, feeling sadness and heart ache, from falling into the depths of grief.
You must stand up in the storm. You must face the wind, the cold, and the darkness. When the storm blows hard, you must stand firmly. For it is not trying to knock you down, it is really trying to teach you how to be strong.
Being strong means taking one more step toward the top of the hill, no matter how weary you may be. It means letting the tears flow through grief. It means to keep looking for the answer, while the darkness of despair is all around you.
It means to cling to hope, for one more heart beat, for one more sunrise. Each step no matter how difficult, is one more step closer, to the top of the hill.
To keep hope alive one more heart beat at a time leads to the light of the next sunrise and the promise of a new day. The weakest step, towards the top of the hill towards the sunrise, towards hope, is stronger than the fiercest storm.
Grandfather says this: keep going.

Lenda dos índios Lakota. Autor desconhecido. Texto narrado na música "The Legend of the warrior".

Desculpinha

2008-11-09T09:36:00.000-08:00

Devido a problemas de saúde na família, esse mês não vai rolar atualização quinzenal. Pra dizer a verdade, não vou nem publicar textos meus. Mas olha só que coisa interessante... os próximos dois textos (que vão aparecer acima deste e se você leitor estiver lendo de cima para baixo já vai ter lido os próximos textos antes dessa breve explicação) dizem quase a mesma coisa. E aí, o que você prefere? Auto ajuda ou auto destruição? Fico pensando o que Prometeu escolheria...

Carência de Mim

2008-10-17T12:24:00.000-07:00

Sou uma puta. Uma piranha, vadia, vagabunda, barata e fedida. Ou ao menos sinto assim, como prostituída. Vendendo meu corpo, minha alma, minha força de trabalho, o que tenho de mais íntimo, meus sucos mais doces, minhas entranhas afogadas e macias. Ando lendo demais, sabe? Ler me faz pensar. E pensar me faz questionar... Ando cansada de aceitar certas coisas... Há quanto tempo não sei mais quem sou? Há quanto tempo sinto esse vão no peito, essa carência, esse buraco negro que consome meus dias?

Difícil explicar. Essa carência é uma carência de mim. Não sei quem a trouxe e nem quando. É uma vontade que vem não sei de onde de fazer não sei o que. Vontade de sentar e ver o sol morrer em silêncio com uma amiga ao lado. Ou com um amigo. Ou com um amante. E deve ser um silêncio daqueles de intimidade, não daqueles constrangedores. Uma vontade de ser compreendida, de não tentar ser aceita, de não ter que explicar. De ter a tranqüilidade de se saber e sem a tentativa exaustiva de se expor, de dizer, de ser. Nessas horas o telefone não ajuda. Até por que não toca. A internet também não ajuda. Até algumas presenças não ajudam.

A carência, afinal, é uma carência de mim. É uma ânsia por paz que impede qualquer possibilidade de paz. É a espera da volta. É a espera do novo à espera de novo. E é quase sem solução, embora a resposta esteja ali, quase escondida nas perguntas: Onde diabos eu fui me meter...? Quantos sentimentos não manifestos se perderam em mim ao longo dos anos passados? Quantas manifestações esperei, esperei e esperei, sempre em vão? Foram muitas se não infinitas as vezes em que um olhar bastaria, não qualquer um, mas um que compreendesse, que visse por dentro... E não se encontrou tais olhos. Penso agora que se eu fosse mais transparente, talvez... Mas não importa, são momentos idos, não existem mais. Só existe o instante agora, esse que tento entender. Esse segundo de suprema compreensão que não sei como caiu sobre meu quarto adornado de pôsteres antigos e fotos novas. Esse instante amarelado e pastoso que não é qualquer um, mas sim o Instante Definitivo.

Esse Instante me chama e me invade, me grita tão alto nos ouvidos que não defino o que diz. Então ele me aperta o peito, enfia os tentáculos pela minha garganta, causa soluços e engasgos, momentos profundos de silêncio inexplicável e lágrimas aos borbotões. Não o entendo, mas sei, em algum lugar, o que ele quer.

Onde diabos eu fui me meter? Onde fui meter as mãos, a língua, a boca? Como cheguei até aqui razoavelmente inteira, se não sei sequer para onde vou agora? Sei apenas o que tenho que fazer, embora tenha medo. E lembro ainda de saber o que quer de mim esse maldito Instante.

Sei que quer arrancar de mim o amor inconfesso, a raiva contida, a vingança planejada e jamais cometida. A frustração engasgada, a lágrima não derramada, o grito engolido, a dor cicatrizada. Os risos, as alegrias... Não, esses não, nunca foram guardados, sempre pontuais, sempre bem utilizados e hoje tão raros. Não, o Instante não é para comemorações. É saudoso, cruel, quieto e triste. É mesquinho e dominador. Eu, que nunca fui minha, hoje sou escrava desse momento de angústia que há de me libertar. E o máximo que posso fazer é respeitá-lo. Deixá-lo seguir seu rumo e carregar-me com ele. Desamarrar essas roupas justas, as sandálias de couro e todos esses instrumentos de tortura com que cubro meu corpo. Ir com ele e passar pela mudança sabendo que o hábito - o costume, o vício - é a pior de todas as amarras. Assim, como a aliança que você tira do dedo, mas ainda a sente lá, ainda brinca com ela. Ainda esfrega, com a outra mão, o dedo vazio como costumava fazer quando ele andava enfeitado. É sempre assim, passam-se anos e um dia a aliança se foi. A aliança se foi, mas não a marca, não a sensação física de ela estar ali. Dentro do corpo ela permanece, ainda é possível senti-la. E, quando finalmente percebemos que ela não está mais ali, fica o vazio, a presença da ausência, que também incomoda, também dói, também é feita de se acostumar consigo mesma. No canto do quarto, nua, as pernas arrepiadas de frio e medo, a pergunta ecoando na cabeça. O que fazer, no entanto?

No entanto não há nada a fazer. Mudar, em geral, é assim. Dói. Mas passa.

Normopatia

2008-10-04T13:20:00.000-07:00

Por hora me peguei pensando: e se eu resolvesse comer a minha mãe? Eu sou um homem com todo o equipamento que Deus (ou o Diabo, ou Darwin, ou seja lá quem for) me deu e minha mãe, até onde eu me lembro, é uma mulher. Da última vez que eu vi sua vulva eu a estava atravessando e isso foi a muito tempo, de modo que não guardo memórias dessa época. Digamos, no entanto, que eu a queira ver de novo, agora por outro ângulo. Por que eu não poderia? Os cachorros comem suas mães. Eu poderia ainda levá-la a uma rua bem bonita e florida, levantar sua saia e meter-lhe a pica. Por que não?

Eu li uma frase atribuída a John Lennon que dizia assim: “vivemos em um mundo onde precisamos nos esconder para fazer amor enquanto a violência é praticada em plena luz do dia”. Achei interessante essa frase. Eu amo minha mãe. Isso já seria um bom motivo. E mesmo se o caso não fosse familiar, que mal tem fazer orgias em praça pública? Foi exatamente nisso que, por hora, me peguei pensando.

Penso agora que poderia fazer outras coisas também, como arrancar um pedaço do meu braço direito e comer no almoço. Sendo eu um escritor canhoto, talvez não sinta falta de um pedaço singelo do braço direito. Por que não comemos nossos mortos? Por que não comer carne humana? É carne, não?! Talvez seja saborosa... Afinal, nós enterramos nossos mortos. Queimamos nossos mortos. Por que não colocá-los na churrasqueira e servi-los com molho de cebolas?

O pior de tudo é que eu sei a resposta. Não podemos fazer nada disso porque é nojento, ultrajante, imoral, feio, desonroso, agressivo, pecaminoso, grotesco, animalesco, irracional, vexaminoso, vergonhoso e desagradável. Ou seja, não é normal.

Penso agora em outra coisa então. Pergunto-me: o que é normal? Pela etimologia da palavra, normal vem do latim normális, palavra que designa o que é feito à esquadria. O termo vem da geometria, onde normal é o que é feito utilizando o material correto (esquadria) e, portanto, ortogonal, bem feito, criado de forma correta. Por extensão de uso, diz-se normal da pessoa cujo comportamento é considerado aceitável, correto e comum. Tudo isso segundo o dicionário Houaiss da língua portuguesa. Agora eu pergunto a você, que no momento perde seu tempo lendo este desabafo: quantas pessoas você conhece? Destas, quantas têm algo em comum (além é claro de serem todas conhecidas suas)? Esse “algo em comum”, se for classificado em uma escala entre 0 e 10, sendo 0 a atitude mais trivial e 10 o comportamento mais profundo e arraigado, que classificação atingirá?

Sendo eu um ser humano, me reservo o direito de não estar sempre certo. Mas suponho que eu tenha razão quanto ao que vou agora expor: o ser humano comum (ou normal) não existe. Explico: digamos que 70% das pessoas gostem de chocolate. Pode-se considerar isso como uma taxa razoável para dizer que o normal é gostar de chocolate? E o que fazer dos outros 30%? Interná-los em manicômios?

Deixemos de brincadeiras então e partamos a um assunto mais contundente. Supõe-se hoje que 90% das pessoas sejam heterossexuais. Digamos que entre estes existam sádicos, masoquistas, travestis, necrófilos, pedófilos, fetichistas, exibicionistas e voyeurs. O que consideraremos por anormal? Os outros 10%?

O que pretendo com tudo isso é concluir que o ser humano normal é uma combinação de estatísticas variadas conseguidas a partir de vários aspectos da normalidade. Ser heterossexual, gostar de chocolate, trabalhar das 8h às 17h, ir á praia no fim de semana, beber cerveja no sábado à noite, casar, ter filhos, estar em forma (lê-se “ser magro”), sonhar com a casa própria, comprar a casa própria, ser monogâmico, usar as calças por cima das cuecas, não espiar a mãe no banho, enterrar os mortos e mais uma infinidade de regras, são características e hábitos de várias pessoas, mas não precisam ser encontradas todas em um ser humano só. Os costumes e a opressão social, a maneira como somos criados, educados, doutrinados e podados nos levam a buscar em nós um ideal alheio, um ideal coletivo de normalidade. Essa espécie de treinamento nos torna “normopatas”, doentes da normalidade, aleijados de nossas especialidades, de nossas características intrínsecas, separados de nossa essência e de tudo aquilo que nos torna únicos.

Veja bem, caro leitor, que não pretendo aqui fazer um levante revolucionário. Não sou contra ser normal e não acho que todos que se dizem normais estão tentando esconder um cadáver no armário. Apenas pretendo lembrar que o coletivo, seja um cardume ou um buquê, é um grupo formado por indivíduos. E assim proponho não o fim da normalidade, mas o fim da normopatia. Essa sim deve ser podada, aleijada, destruída, queimada, enterrada, fodida em praça pública. Para que finalmente a normalidade coletiva possa ser criada A PARTIR das peculiaridades dos indivíduos e não APESAR delas.

Terra Noble ao som de Portishead. (2 de 2)

2008-09-13T14:45:00.000-07:00

Eu sabia que ia ser assim. Quando eu relaxasse isso ia voltar, tem sempre um desafio na esquina, é preciso estar atento e forte. Em algum lugar dentro de mim eu tenho certo que daqui a algum tempo eu não vou poder nem olhar pra sua cara sem ter vergonha, sem me perguntar por que diabos eu resolvi te falar tudo isso. Mas a hora é agora, o futuro não diz pra gente onde vai estar escondido e o passado... Bom, o passado está aí pra quem quiser ver, o passado deu no que deu. E quem disse que o passado não volta? Volta sim, sempre volta. Não, não to chorando não, já disse! Foi só um momento, porra, não é nada de mais!

Eu já tinha desencanado, não dá para ver? Desencanei de uma porrada de coisas, amadureci, me obriguei a me convencer de que as coisas são assim, as pessoas são assim, eu tinha é que encontrar meu lugar. Aí você me vem com essa cara que eu tinha há dez anos e me faz acreditar. Eu não quero acreditar em nada, caralho, fiz até uma tatuagem para me lembrar que o sonho não é de verdade, não é real, não é meu, já passou. Só não contava com essa dúvida, entende? Não, você não entende nada.

Eu lembro ter ouvido que o futuro repete o passado. Não foi você quem disse, eu sei que não foi você, não estou te acusando, não dessa vez. Você não disse nada, você nunca diz nada, não é mesmo? Assim fica bem fácil. (Deu para perceber que estou sendo irônico? Por que as pessoas têm mania de achar que eu estou falando sério, que eu não tenho maldade. Acho um saco isso.)

Então era isso, amor, amor não, não pode, então era isso que eu queria dizer, que eu tenho maldade sim, tenho uma caralhada de sentimento saindo pelas orelhas e eu nem sei mais o que fazer com tudo isso, mas já tinha passado, sabe, eu já tinha esquecido. Agora me pergunto a que ponto isso chegou. A que ponto chegamos, cara? Você realmente me tirou do eixo, não era para ser assim. Eu tenho tanta dificuldade de me abrir, boy, tanta, acho tão difícil ficar amigo das pessoas e você me vem com esse jeito de tudo é possível e ainda deixa um pé na frente e outro atrás. Eu bem que falei pra todo o mundo "Baby, qual é a desse cara?", mas ninguém sacou que eu tava desesperando. Se liga boy, isso não se faz.

Não se faz é modo de dizer, tudo se faz, tudo pode ser feito não é mesmo? Eu sempre argumentei isso, nunca achei que um dia ia ser contra mim. Além do mais, depois do feito já feito não dá para desfazer. Eu bem que te avisei, eu não sou flor que se cheire, mas acontece que também me machuco entende? E depois de tudo, não sei como vai ficar. Não sei por que cismei contigo, está na tua cara que você não tem coragem. E eu pedi tanto, boy, tenta abrir seu coração, vamos resolver logo essa parada. Ou então me dá licença que eu vou fechar o meu.

Terra Noble ao som de Portishead. (1 de 2)

2008-08-31T13:40:00.000-07:00

O vinho: Terra Noble, Cabernet Sauvignon, Reserva. Vinho tinto de mesa seco fino de mosto fermentado de uvas maduras, 750ml, 14.0% vol alcoólico, Colchagua Valley, Chile. Não contém glúten.

O som: Portishead com Natalie Imbruglia, Leave me Alone. “I ask you to hold me, but you don't wanna hold me / It doesn't work that way / I want you to love me, but you don't wanna love me / I'm losing patience now / Oh leave me alone / Stop asking for more / I'm goin' home on my own / Oh leave me alone / I'm walking out of the door / I'll make it on my ownLeave me alone. Leave me alone. Leave me alone... Just leave me alone.”

Bebi sim, já bebi quase uma garrafa e meia. De vinho, claro, do que mais seria? Cerveja não me deixaria assim. E uma garrafa e meia de qualquer outra coisa me deixaria ainda pior. Tem um cigarro aí? Eu sei que você não fuma, perguntei por perguntar. Eu também não fumo mais, lembra? Lembra de quando a gente se conheceu e eu ainda fumava? Eu fiz tantos planos naquela época, eu estava tão deprimido, queria ser atropelado por um caminhão. Não tem nada contigo não, eu é que estou devaneando. Sabe amor, a história toda é bobeira, mas é essa dúvida que me mata.

Não se espanta não boy, posso te chamar de boy? Não se espante, eu digo amor assim para qualquer um, não precisa correr. Essa dúvida que eu digo é uma dúvida qualquer, qualquer dúvida me mata. Eu queria ter certeza de tudo mesmo sabendo que não é possível. Eu queria não saber tanto e ainda assim não duvidar. Mas não dá, não dá para ser assim, a vida é foda boy, a vida não presta, viu amor? Não presta.

O que? Ah, sim claro, amor não pode, desculpe, não chamo mais. Tanta coisa no mundo que não presta e você prestando atenção em como as pessoas te chamam. Que criancice boy, você sabe como criança é? Criança é assim, quer as coisas na hora e não se preocupa em ter certeza de nada, não se preocupa nem com a morte. E a gente se preocupa tanto, não é? Vive se preocupando com tudo, estou te dizendo, essa dúvida é que me mata. Deixa eu explicar o lance todo, acontece que desde criança eu tenho esse mesmo sonho e quando eu pensei que já tinha desencanado foi que você me acordou. Eu queria saber mais de você, dos seus sonhos também, no meu sonho era assim que acontecia, a gente conversava sobre tudo. Foi isso que eu pensei quanto te vi ali, pensei bem assim mesmo, um dia a gente vai conversar sobre tudo. O que boy? Você acha que a gente pode conversar sobre tudo? Eu também acho, mas acontece que.

Não, não venha abraçar não, eu já parei de chorar, vê. Foi só um momento.

Ontem eu me olhei no espelho bem fundo e fiquei repetindo isso, "não fica assim, já passou, já passou...". Eu tinha tanta certeza de que tinha passado e essa dúvida achou uma brecha para entrar. E já tinha passado mesmo, viu? Tudo tinha passado, eu tinha passado. A história agora devia ser outra. Só que eu sabia que ia ser assim.

"Terra Noble ao som de Portishead: Prólogo" ou "Balela: Epílogo" ou ainda "Intermezzo"

2008-08-31T13:04:00.000-07:00

Falta de paciência é estrelismo demais, não? Pura balela, falta de profissionalismo. O que todo escritor quer é mesmo ser lido. Além do mais, eu gosto desse texto, não podia deixá-lo de fora. O que boy? Você não sabe de que texto eu estou falando? Se liga boy, logo mais o texto vem aí, editado e com retoques. Lê com cuidado que você entende. Além do mais, quando uma pessoa diz que tem preguiça devia olhar bem para seu umbigo e assumir que tem é medo, medo de fazer algo de bom e ser reconhecido, medo de mostrar seus valores e ser eternamente cobrado pelo mundo para manter o nível, medo de se destacar e acabar na cruz, não é isso que fazemos com nossos ídolos? Sim, é sempre mais fácil ser medíocre, haja visto a síndrome de "não somos capazes" que assola os atletas olímpicos, talvez tão bem fisicamente preparados quanto os vencedores, mas infinitamente mais perturbardos psicologicamente.
Bom, eu também não vim aqui falar de olimpíadas. I´m losing patience now. Leia com atenção. Ouça no último volume. Beba descontroladamente.

Balela (2 de 2)

2008-08-15T17:11:00.000-07:00

Poderia. Mas não vou. Não vou gastar meu tempo escrevendo sobre como o ser humano poderia ser melhor. Auto ajuda é para os fracos. Vi isso num filme, O Clube da Luta. Tinha um personagem que tinha um alterego chamado Tyler Durden e que dizia isso. Só que o ator que fazia o Tyler era o Brad Pitt e se o Brad Pitt fosse meu alterego eu saía na rua comendo todo o mundo. E o tal Tyler dizia que auto ajuda é para os fracos e que para os fortes valia a autodestruição. E o pior é que tem gente que acredita nisso e se sente mais que os outros só porque cheira cocaína. Balela. O que é ser melhor afinal? Para mim melhor é esperar uma semana, esperar quinze dias, escrever depois, terminar depois. Essa história de não deixar para amanhã o que você pode fazer hoje é a maior balela do mundo inteiro. Se eu tenho que escolher entre namorar ou estudar, para usar um exemplo bem clássico, eu posso pensar que não vale à pena esperar para namorar amanhã se posso namorar hoje. E aí? É certo isso??? Claro que é! Nós bem que poderíamos combinar que a partir de agora sou eu quem diz o que é certo é o que é errado. Afinal, não vou me desdobrar em um tempo que eu não tenho para cumprir uma proposta que eu fiz para mim mesmo de escrever quinzenalmente. Para que toda essa história de cumprir uma palavra dita há não sei quanto tempo? O passado nem existe. Isso sim é um tema digno. A possível existência do passado.

O que? Tem alguém lendo? Alguém aí não acha digno? Alguém aí vai me cobrar por não manter a atualização quinzenal? O que boy? Você acha que a gente pode conversar sobre tudo? Eu também acho, mas acontece que. Acontece que eu resolvi ter preguiça. Está sentindo que já leu isso em algum lugar? Não tem nada contigo não, eu é que estou devaneando. Sabe amor, a história toda é bobeira, mas é essa dúvida que me mata. Adoro fazer piadas que ninguém entende. Dá uma sensação de superioridade. Parece que o pau fica maior. O chato é que logo perde a graça. Essa história de que é impossível ser feliz sozinho parece balela, mas às vezes funciona. Vou explicando logo antes que essa filosofia toda me dê ânsias. O texto em itálico acima é da edição antiga dessa publicação supostamente e infelizmente quinzenal. Se eu tiver paciência eu publico de novo, na íntegra, quem sabe até editado e com retoques. Se eu tiver paciência. O que eu não garanto.

Balela (1 de 2)

2008-08-03T13:58:00.000-07:00

Domingo. O texto era para ontem. Na falta do que escrever, recorro ao velho método da metalinguagem, escrevo sobre não ter o que escrever. Chove pouco e continuamente desde cedo, ou desde que levantei da cama, o que já não era tão cedo, o som da água incentivando, seduzindo, implorando para que eu volte às cobertas. Não, não posso, é preciso escrever. É preciso escrever porque há um mundo dentro de mim que precisa ser dito. Outro chavão, o escritor que nasce escritor, o fardo do poeta é a poesia que ele não pode conter, não é ele quem escreve, é a poesia que pede para ser escrita. Balela. Desculpas. O que todo escritor quer é ser lido, reconhecido, aclamado pelas massas. É preciso escrever para satisfazer os leitores, para que não pensem que não há mais mel literário a jorrar dessa fonte, para que voltem sempre, “servir bem para servir sempre”. "Estamos em reforma para melhor servi-lo." Balela. Mentira da grossa. Estamos reformando para caber mais coisas, para deixar tudo mais bonito e poder cobrar mais caro. Para sair na Caras. Ninguém está livre disso.

Domingo. Chove há não sei quantas horas e o texto era para ontem. Vontade de dormir. De fumar um maço de cigarros e dormir. De decidir parar de fumar, começar a fazer exercícios e dormir. De estudar matemática, fazer a agenda da semana e dormir. De ver filminhos pornográficos na internet, me masturbar umas quatro ou cinco vezes e dormir. De ver filminhos na televisão, comer torta de frango e dormir. Vontade de que fosse sábado ainda. Ou de que já fosse segunda feira. E eu odeio segunda feira, mas pelo menos não é domingo e o texto não era para ontem, era para anteontem. Aí seria tarde, talvez eu desistisse de escrever, apagasse os textos antigos, dessa fonte não jorra mais mel, dessa fonte não jorra mais porra nenhuma. Gozado como quase todas as frases podem ter conotação sexual. O ser humano é um grande trepador frustrado, eu poderia escrever sobre isso, sobre como as pessoas jogam suas frustrações e seus medos sobre a cama, quando há uma cama, e sobre o parceiro, quando há um parceiro (ou quando há alguns parceiros) e dorme tranqüilo depois, sem saber dos crimes que cometeu. Eu poderia escrever sobre isso. Ninguém está livre disso.

Poderia. Mas não vou. (continua...)

... e já. (texto 8 de 8)

2008-07-09T12:22:00.000-07:00

Ao ver o táxi parado com a porta aberta, a chave no contato, o banco do motorista vazio, seu cansaço se dissipou. Ergueu o corpo num só pulo, circundou o carro, olhou para um lado e para o outro, entrou no veículo e deu a partida. Teve o cuidado de esperar o sinal, viu surgir a luz verde, teve ainda o cuidado de esperar passar um pedestre, um homem negro que corria pela faixa de segurança e entrava na rua da estação, a rua da qual ele havia acabado de sair e para qual voltaria a seguir, mas agora de carro. Não teve a idéia de sorrir embora se sentisse agraciado, mas achou graça ao pensar que se transformara em um ladrão que respeitava os sinais de trânsito. Engatou a primeira marcha, teve o cuidado de ligar a seta para a direita e só então desistiu de ser correto. Arrancou o mais depressa que pôde e não teve o cuidado de colocar o cinto de segurança.

O taxista, concentrado em – no que estou pensando, por que estou perseguindo essa menina? – devolver o sapato a sua dona, ao ver que esta alcançava a entrada da estação de metrô, correu mais depressa do que poderia imaginar. Não viu que seu carro lhe era roubado debaixo de seu nariz, mas viu que era imprescindível que chegasse a tempo. Só não sabia a tempo de quê.

Ela, ao ver a estação de metrô tão próxima, correu ainda mais depressa. Agora só pensava nos pais, na família, no que iria dizer em casa. Esqueceu - se por um segundo da cautela que tivera por toda a noite, do cuidado de, ao ir pelo meio da rua, manter-se na contramão. Era importante que visse caso viesse um carro.

Foi então que. Foi então uma menina sendo salva, um homem girando pelo capô e um carro desgovernado se chocando contra um poste e lançando o motorista através do pára-brisa.

A menina sentiu o empurrão e olhou para trás. Viu que um homem a salvara, viu que havia um rapaz caído, viu o sangue escorrendo pelo seu rosto, viu seus olhos que não abriam de tão inchados, viu pelo menos um osso exposto. Voltou, caminhou até ela, ajoelhou-se ao seu lado. Olhou para o homem que a havia empurrado, segurou a cabeça do rapaz e esperou.

O homem sentiu a pancada do carro, girou sobre o capô e caiu do outro lado. Ralou os cotovelos, mas logo se colocou de pé. Reconheceu o carro, mais uma vez se questionou por que não se importava – meu carro, roubaram meu carro e eu preocupado com um sapato! – olhou para frente e viu o rapaz caído. Caminhou até ele e viu a menina, mas não conseguiu lhe olhar nos olhos. Devolveu-lhe o sapato. Perguntou seu nome. Perguntou se queria ajuda.

O rapaz não entendeu por que o homem se lançara sobre o carro, mas tentou desviar e viu o poste vindo em sua direção. Sentiu os cacos de vidro que lhe cortavam o rosto, o couro cabeludo, as orelhas, a roupa, os músculos. Então não sentiu mais nada.

Ela não disse o nome, mas agradeceu ao homem, pediu que chamasse uma ambulância e passou a mão pelos cabelos do rapaz.

O homem se levantou e notou o prédio do corpo de bombeiros logo em frente, notou também que o resgate estava a caminho.

O rapaz gemeu.

A menina segurou suas mãos e soube que em pouco tempo ela seria dele.

O homem atravessou a rua e soube que em pouco tempo seria bombeiro.

O rapaz suspirou e sorriu.

Personagens 1, 2, 3... (texto 7 de 8)

2008-06-15T18:13:00.000-07:00

Enquanto caminhava pela rua da estação, a frustração de ver a noite terminada tão igual às outras lhe consumia. Aos poucos a cidade acordava e ele ainda tinha um longo trajeto, mas não imaginava que conseguiria tão pouco: não dera sequer dez passos para longe do metrô e, ao atravessar uma rua, suas pernas desabaram antes de subir na calçada do outro lado. O cansaço era maior do que esperava, como havia sido maior sua esperança no começo da noite. Ficou assim prostrado, ajeitou um pouco o corpo, sentou-se no meio-fio com os joelhos colados no peito e esperou alguns segundos até sentir as pernas se transformando em rodas, os braços ficando cada vez mais compridos, tocando o chão. Com os dedos, começou a empurrar as pedras da calçada que iam ficando para trás enquanto suas rodas giravam e giravam levando o resto do corpo em direção a casa. Sonhava. Sua cabeça pendia para frente e para trás num estado de sonolência inalterável. Em dado momento bateu com a testa nos joelhos e abriu os olhos. Assustou-se primeiro com a pancada – sono maldito, preciso chegar logo - depois com a súbita noção de que estava no mesmo lugar. Fora um susto interno, sem reações, espasmos, respirações alteradas. Não tinha energia para isso. Fitou os olhos em frente, fixos e injetados como uma flecha presa no arco retesado, sem disparar o olhar para nada. Demorou-se assim mais alguns segundos, só mais um segundo e... Pronto. Relaxou. O olhar captou instantaneamente toda a cena a sua frente e seu cérebro voltou a funcionar num só baque. A resposta para tudo dançava a poucos metros de seu rosto como uma bailarina alucinada, como a fada verde, como uma fantasia qualquer. Improvável como uma miragem que, no entanto, estava ali bem em frente ao cruzamento, completamente palpável. Não deu graças a Deus por que não era disso, mas tampouco hesitou em julgar providencial que suas pernas tivessem cansado ali, justo em frente àquele semáforo, apenas algumas quadras e minutos após sair da estação.

Enquanto corria, não lhe saía da cabeça a noite furtiva, o rosto do rapaz com quem estivera, o sorriso dele demonstrando o quão incrédulo ele estava de sua atitude inesperada. Tinha que ser com ele, o garoto que se dizia apaixonado por ela apenas pelo gosto da brincadeira, que dizia aos outros que gostava de seu jeito de não arrumar os cabelos, que gostava de caçoar dela a todo o momento. Há anos ele a insultava nos corredores e dizia a todos em tom de ironia que estava louco para tirar o cabaço dela. Agora ela corria e chorava ao lembrar das piadas que ele fazia sobre suas roupas, seus olhos extremamente negros, sua pele quase transparente. Chorava também ao lembrar da dor de ser penetrada e rasgada por dentro. Agora ela corria e sentia espasmos de felicidade ao lembrar de como ele gaguejara ao vê-la assim, de como ansiava nitidamente por ela. Sorria também ao lembrar que estava fértil, que suas noites premonitórias eram sempre no período fértil e que provavelmente carregava em si um futuro bebê. Corria e chorava e sorria e continuava a correr e lembrar sem olhar para frente e sem olhar para nada até que.

Enquanto agachava e recolhia o que lhe havia sido lançado, não lhe saía da cabeça a estranheza da noite, o aspecto de sonho. A ausência de clientes deveria ser alarmante, mas mais estranho ainda era seu alheamento a tudo isso. Como sempre fazia, não se permitiu devanear mais. Deixou de lado as questões existenciais, se esqueceu por um momento da beleza do nascer do sol e olhou para o objeto em suas mãos. Sabia que conhecia aquela sandália de algum lugar e não tardou a lembrar que a havia visto nos pés da única cliente da noite, a boneca de olhos negros que o devolvera ao sonho, que o levara novamente a acreditar que a vida poderia ser mais do que aquela rotina infindável. Não tardou também a ver que ela era quem corria pela rua em direção à estação de metrô, com os joelhos machucados, a maquiagem borrada, descalça e ainda mais encantadora aos seus olhos. Demorou ainda menos para que começasse a correr em sua direção.

Personagem 3 (de novo)

2008-06-05T20:21:00.000-07:00

O incêndio se alastrava mais rápido do que se poderia imaginar. Já havia visto inúmeros filmes, mas a realidade era muito mais mortal. O fogo era mais rápido e mais quente e não tardou para que percebesse que seus pais não sobreviveriam. Tinha então vinte anos e se mudara daquela casa há apenas algumas semanas, quando se casara com a mulher que amara desde a primeira vez. Era também a primeira vez que voltava a casa dos pais e trazia boas notícias: conseguira o financiamento, comprara o carro, seria taxista dali em diante. A esposa dizia, “vá ver seus pais, conte a eles” e ele foi, mas chegou tarde demais para contar a novidade. Naquela noite, depois que o fogo consumiu o que podia e o que não podia, voltara para casa com a certeza de que nunca mais seria feliz, voltara com o pulmão cheio de fumaça e voltara também com uma idéia lhe consumindo as entranhas, uma idéia que só não era clara para ele, mas que lhe iluminava por dentro. Anos depois lembraria desse dia e pensaria como fora capaz de passar seus primeiros vinte anos inteiros sem perceber que cumpria os dias enquanto sua vida era vivida por um outro que não ele. Notaria também que, mesmo depois de perceber tal façanha, não tivera coragem de mudar, de largar mulher, emprego, residência. Nesse dia em questão, anos depois do incêndio, anos depois de ter entendido que a vida tinha que ser mais do que aquilo, enquanto olhava para trás e se questionava como podia ter entendido tudo isso e não mudado, teve um sonho estranho. Acordou ensopado em suor e instantaneamente se esqueceu de que havia sonhado com uma menina de olhos de boneca. Eram quase 18h quando acordou, tomou um banho e saiu com o carro. Eram quase 23h quando atendeu o primeiro chamado e já estranhava o movimento fraco daquela noite. Já passava muito da meia noite quando um sapato (que por pouco não era de cristal) caiu a seus pés.

Personagem 2 (de novo)

2008-05-16T12:28:00.000-07:00

Seu nome seria o mais belo. Anos antes de nascer tudo já estava mais do que planejado e seus pais apenas não contavam com o acaso. Nasceu de oito meses, andou com menos de um ano, aprendeu a ler antes de entrar na escola. Aos sete anos já respondia aos pais e clamava independência. Aos nove menstruou e, com a chegada súbita e inesperada das regras, ficou pela primeira vez sem reação. Sentiu-se acuada, suja, desamparada. Foi então se tornando a cada vez mais tímida, a cada vez mais dependente dos pais, a cada vez menos espontânea. Não dava um passo sem pedir permissão, não tomava uma atitude sem pedir ajuda, não fazia uma opção. Tampouco se arrumava ou penteava o cabelo. Não tinha amigas. Não tinha desejos. Tinha sim uma esperança que crescia dentro de si e que sonhava. Sonhava com tudo, sonhava com uma vida cheia de nuances, de segredos, de alegrias indizíveis. Habituara-se tanto com os sonhos que aprendera a sonhar acordada, sonhava com pássaros azuis e ruas cor de tomate. Sonhava também, por vezes, com a infância repleta de movimentos e sons, repleta da repressão dos pais e da rebeldia ensaiada e repetida. Outras vezes sonhava com o futuro e se surpreendia como ora acertava e ora errava e ficava ainda mais surpresa quando sonhava com coisas que não conhecia e as via acontecer no dia seguinte. Essas noites de sonho premonitório marcavam sempre o período de ovulação e sabia que novamente lhe desceria o sangue em pouco mais de uma semana. Estava tão habituada a essa rotina que não entendeu por que acordara tão diferente, tão alvoroçada naquela manhã. Não atinara para a incrível coincidência de que fazia exatos nove anos desde o último ciclo e que completaria dezoito anos ainda naquela noite. Não tardou, porém, para que percebesse que aquele sonho fora diferente, nele ela se via, era ela quem fazia com que tudo acontecesse. E foi então que passou a planejar tudo, sem saber que o fim da noite estava ainda por acontecer, sem se lembrar que em seu sonho tudo acabava ainda antes que amanhecesse e, nele, não sabia como voltaria para casa. Foi assim então que planejou como esperaria que os pais dormissem, como sairia de casa, como entraria no táxi com o motorista negro e diria: Vamos.

Personagem 1 (de novo)

2008-05-02T14:24:00.000-07:00

Há anos criara o hábito de sair de casa quando todos dormiam. Imaginava sempre, ao sair, que aquela seria a noite que mudaria sua vida, que transformaria sua existência medíocre em algo digno de ser aproveitado. Era virgem e não no sentido superficial da palavra, como pessoas que se dizem virgens apesar de suas vastas experiências no sexo sem penetração. Era virgem num sentido infinitamente mais amplo. Imaginava constantemente que numa noite dessas conheceria a mulher (ou o homem) para ele reservada (o) e que nessa noite experimentaria saber a si e ao outro. Não era habituado ao contato físico com outros seres humanos e em seus sonhos imaginava-se sempre beijando uma boca sem rosto que aos poucos se afastava e sumia antes que lhe pudesse ver o sexo. Quando pequeno fora abandonado pelos pais e criado por uma senhora que, embora tivesse por ele muito amor, não podia abraçá-lo. Não que não o quisesse, queria sim e muito, e estava também disposta a fazê-lo não fosse o fato inusitado de que o mínimo contado de sua pele com a pele do garoto lhe deixasse empolada como uma pipoca. Desenvolvera-se assim o rapaz, com muito traquejo social, com muita eloqüência na fala, mas nenhuma experiência no carinho, no afago, no abraço, no cafuné, no aperto de mão, no beijo... Passados os anos, a ausência de qualquer experiência tátil lhe dava uma sensação mista de carência e asco. Por vezes sentia vontade de deitar-se no colo de um estranho qualquer, via um homem de mãos grandes no ônibus e se imaginava lhe pedindo um carinho no rosto, um coçar na barba, por vezes olhava displicentemente para um decote e por pouco não perguntava à dona se podia lhe beijar o seio. Por outras vezes era o asco quem vencia e, ao sentir o cheiro de xampu de uma criança a sua frente, ou ao lhe bater nos olhos o luzir de uma careca lustrosa, sentia imediata vontade de vomitar. Criou assim o hábito de sair de casa quando todos dormiam, a senhora, os vizinhos, os cães da casa em frente. Saía, descia a rua lentamente e caminhava até a próxima esquina, a próxima avenida, o próximo bairro, até as pernas cansarem de andar ou o sol nascer, o que viesse primeiro. Naquela noite específica tinha uma forte impressão de que sua busca chegava ao fim, de que olharia nos olhos a pessoa que lhe ensinaria o sabor da pele. Naquela noite específica sua impressão estava certa e, ao mesmo tempo, errada.

Personagem 3

2008-04-17T14:29:00.000-07:00

Era um homem preto, metido numa camisa branca, sentado num banco preto, metido num carro branco. A vida era toda cinzas. As cinzas do passado, do cigarro amassado no cinzeiro, do incêndio que levara uma vez sua casa e sua família. Mas não tinha medo do fogo e até gostava dele. O incêndio que agora lhe consumia por dentro era de desejo e ódio, mas sobretudo não era cinza. Explodia em cores de fogos de artifício. Explodia no verdeamarelovermelho que se repetia a sua frente. O carro avançara alguns poucos metros e ainda estava sobre a faixa de segurança (preto e branco e preto e branco) esperando que seu condutor se decidisse. Ia aos pouco em frente, depois parava. Voltava um pouco. Parava. Uma inércia confusa, cheia de pausas, antinatural. Ligava a seta para a direita, mas não se movia. O negro da noite salpicado de estrelas brancas também aguardava, como se até o nascer do dia dependesse dele e ele perdido em memórias. Já não sabia se era ele quem se perdia ou se as memórias que se perdiam dentro dele enquanto os acontecimentos da noite que findava ofuscavam uma vida inteira de lutas e enfrentamentos, de sonhos destruídos e reconstruídos, de pingos nos “is”, de tudo preto no branco. Era uma aquarela de ilusões que escorria por trás da retina, como se os olhos pretos boiassem no conjuntivo branco, flutuassem apenas naquela massa gelatinosa sem se fixar, sem se aprofundar, sem captar imagem alguma, recebendo feixes de luzes coloridas e imprimindo polaróides efêmeras que logo desapareciam em borrões de tons pastéis tão delicados quanto os carinhos da mãe que há muito se fora. Permaneceu assim por mais alguns instantes e quase que se decidia, quase que dava tudo por compreendido e se punha a seguir quando as cores decidiram se adiantar, romperam a noite escura e coloriram o céu refletido no retrovisor. Olhou para trás e quase cegou de tanta beleza. Ainda inerte, abriu a porta, saiu do veículo, olhou para o horizonte e assim permaneceu. Caminhou sem perceber que as pernas se moviam, deu um passo, depois outro, ergueu um pouco mais a perna direita ou ela se ergueu por si, eram as pernas que o carregavam, subiu na calçada e estancou. À sua frente a vida se movia repleta de novas cores, com tonalidades que nunca haviam sido percebidas de modo que aos poucos suas íris ancoravam no centro dos olhos e já nem pareciam tão pretas, absorviam tanto de tudo que mal se definia coisa alguma. Parado exatamente na esquina ele observava e começava a entender tudo quando se deu o fato estranho de que olhou para o chão e viu, ali bem a seus pés - como era possível aquilo? – viu aquele objeto conhecido, - era mesmo o que estava pensando? - olhou de novo para frente, ela estava ali, estava ali tão perto e por tão pouco tempo.

Personagem 2

2008-03-31T18:46:00.001-07:00

Tudo em si irradiava alegria. Caminhava pelo meio da rua deserta com o cuidado de ir pela contramão imaginando que assim evitava a possibilidade de lhe surgir um carro pelas costas. Se fosse morrer atropelada, que fosse de frente. Por certo estaria cantarolando uma música caso conhecesse alguma de cor, mas não se julgava suficientemente afinada nem ao menos para tentar aprender qualquer seqüência de notas e tinha lá ainda uma boa parte da timidez que a seguira por toda a infância. Exatamente por ser assim é que se surpreendia consigo mesma por todo o feito da noite que se findava e se deliciava por dentro. Os olhos brilhavam e neles se refletiam os postes com suas luzes acinzentadas que a faziam pensar se as lâmpadas não seriam também de concreto. Parou assim por uns segundos a olhar para o alto - como eram altos os postes quando vistos de perto - se deixou cair um pouco em lembranças, agora já se anuviava-lhe a visão, agora já olhava para dentro e dentro de sua cabeça tudo voltava e se repetia, seria clichê dizer que era como num filme, mas assim era e é também sabido que são os filmes que imitam a realidade, e tudo lhe voltava numa constante, o cheiro do sabonete, o plano repassado na cabeça e escrito no espelho embaçado pelo vapor, a toalha cor de laranja, o vestido escolhido cuidadosamente, era lilás, bem claro, melhor se fosse branco, a maquiagem, o brilho nos lábios pequenos, o rímel incolor – hoje faço jus a quem diz que tenho cara de boneca – a sombra azulada na pele extremamente branca, os olhos mais negros do que nunca, talvez de tanto olhar para dentro, mais negros do que os cabelos virgens, sem uma gota de tinta. As lembranças continuavam e ela olhava ainda o poste e se enrubescia um pouco ao se lembrar das meias sete oitavos com rendas provocantes sob o vestido, do perfume passado em lugares estratégicos - como se eu conhecesse esse tipo de estratégias – das sandálias de tiras, da fivela no cabelo, da pulseira, dos brincos – esses não que parecem de puta, esses estão melhores, agora sim – e da bolsa, não poderia de maneira nenhuma esquecer a bolsa. Por mais inacreditável que lhe parecesse, não sentiu mais o sangue lhe subir às faces enquanto se lembrava de quando descia a escadaria do prédio, passava pelo portão, sabia que estava atrasada, fazia parte da idéia, entrava no carro e sentava no banco do carona sem pedir desculpas, sem dar boa noite, sem nada. Vamos. E assim continuou se lembrando de tudo que se desenrolou até aquele momento em que entrava naquela rua sem olhar para trás, sem se arrepender de nada, sorrindo em esplendor, até parar ali e se sentir envolvida por aquela luz. A alegria das lembranças era tão intensa que não notara que aquela luz não era mais cinza, mas parecia azulada e cada vez mais clara e cada vez mais branca e cada vez mais alta, demorou um pouco para voltar a si, sentiu o pescoço um pouco dolorido – por quanto tempo ficara ali olhando para o alto? – e logo atinou que o poste já se apagara, era o dia que nascia e acordava tudo ao seu redor – não acredito que está amanhecendo! – era preciso correr e agora ela corria pela rua, pensava em arrancar o vestido, era melhor que tivesse vindo de calças e tênis, uma das sandálias se perdeu pelo caminho, a outra ela atirou para longe – de que me serve guardar apenas um pé – de que serviria toda aquela noite se demorasse mais para chegar a casa, sentia o asfalto lhe ferindo a fina sola do pé e o suor que lhe borrava o rímel, caiu por duas vezes, por duas vezes levantou-se e correu, correu, correu mais do que podia e continuou a correr.

Personagem 1

2008-03-06T06:13:00.000-08:00

Tinha os olhos vermelhos e suava muito. O dia ainda nem amanhecia e o calor que se desprendia do asfalto já era quase insuportável. Gotas salgadas lhe escorriam pelas costas e encharcavam o elástico da cueca escolhida cuidadosamente em acordo com a camiseta. Não era para ser assim. Os olhos ardiam com o suor que igualmente lhe escorria da testa e poluía as lentes de contato cansadas do uso contínuo e prolongado, cansadas de ver a lua correr no céu por toda a noite a procura de sabe-se lá o quê. Sentado na escadaria da estação de metrô sentia o sangue lentamente circulando pelas pernas e irrigando a panturrilha dolorida. Os dedos do pé latejavam, a cabeça latejava, o sol cada vez mais alto surgindo atrás de si entre os prédios parecia latejar também. Sentia o vento morno que vinha do buraco do metrô com uma mistura peculiar de odores e pensava se aquele cheiro vinha dele também, era afinal o cheiro de toda a raça humana, o cheiro desgraçado da cidade soterrando a natureza e impondo a ela seus costumes porcos e de baixa sustentabilidade. Sentia-se estranhamente confortável naquela situação, como se risse por dentro da própria infelicidade, era afinal tão pobre e mortal como qualquer outro, fazia parte daquela escória. Pensava se conseguiria caminhar de volta por toda a cidade até sua casa e cogitava a alternativa, talvez tentasse algum patrocínio financeiro que lhe rendesse um bilhete para aquele túnel mágico que engolia milhares de pessoas diariamente e as cuspia de volta em outro ponto qualquer. Seus pensamentos vagueavam incoerentemente e se percebeu questionando se aquele buraco específico por onde pessoas entravam e saíam e onde agora ele estava sentado seria a boca ou o cu do metrô. Andara tantas vezes naqueles trilhos que chegou a imaginar que o que havia sido dele outrora certamente se transfomara na figura que ali se apresentava devido à digestão lenta e massiva daquela imensa cobra de inúmeras cabeças com seu suco gástrico poderoso que transformava todos os indivíduos em um coletivo de zumbis desconcertados, infelizes e ansiosos por algo que não vinha nunca."Deve ser o cansaço", pensou, "estou devaneando de novo". Estalou os dedos, segurou no corrimão e ergueu o corpo. Olhou mais uma vez para as calças que inacreditavelmente permaneciam limpas e arrumou os cabelos mirando-se em um espelho imaginário. Ficou satisfeito com a imagem, sabia-se com a barba feita e os músculos inchados dos exercícios dos últimos dias marcados pela camiseta. Deu meia volta, subiu alguns degraus, observou o céu já claro - por quanto tempo ficara sentado ali? - colocou os óculos escuros e caminhou de volta para a rua, desaparecendo na luz que lhe envolvia e lhe dava náuseas, num misto de aconchego saudável e ânsia pela escuridão. "Quando anoitecer eu tento de novo".